Ray Orr en Elizabeth Tuten
Ray Orr en Elizabeth Tuten
Ray Orr en Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women in de dertig die samenleven en op elkaar leunen in goede en slechte tijden. Ook financiële beslissingen nemen ze vaak samen. Maar ze zijn op geen enkele manier aan het daten of romantisch betrokken. In feite kwam hun toewijding voort uit gesprekken over wat het zou betekenen om romantische partnerschappen in hun leven te decentraliseren en in plaats daarvan de nadruk te leggen op gemeenschap. 'We vroegen ons allebei af:' Wat betekent daten voor ons? Waar zijn we eigenlijk naar op zoek? En wat zou het betekenen als we een aantal van die rollen voor elkaar zouden kunnen vervullen?'', zegt Tuten.
'We kwamen allebei in elkaars leven toen we niet het niveau van vriendschap hadden dat we samen en voor elkaar creëerden.'
Orr en Tuten ontmoetten elkaar in 2019 via een gedeelde hobby: collagekunst. Maar pas toen de pandemie toesloeg, kwamen ze terecht in een online kunstgroep voor vrouwen en werden ze vrienden. Met zoveel overeenkomsten – ze woonden allebei in Washington DC, werkten in de journalistiek, hadden katten en hielden van zuinigheid – hun vriendschap ontwikkelde zich organisch en vorderde toen ze elkaar videoboodschappen begonnen te sturen via de app Marco Polo. 'We hebben deze heel interessante intimiteit opgebouwd door met elkaar te monologen en diep naar elkaar te luisteren', zegt Tuten. 'Ik denk dat dat echt is wat onze intimiteit heeft opgebouwd, omdat iets in ons zo veel vertrouwen in de ander had dat we elkaar vanaf het allereerste begin onvolmaakt mochten zijn.' Orr voegt eraan toe: 'We kwamen allebei in elkaars leven toen we niet het niveau van vriendschap hadden dat we samen en voor elkaar creëerden.'
Dus toen Orr op zoek was naar een nieuw appartement, begonnen ze het samenleven te verkennen en te consolideren hoe hun platonische toewijding eruit zou zien. Verderop delen de twee hoe een ‘levensvrouw’ er in de praktijk uitziet, van hoe ze daten tot hoe ze hun financiën beheren.
Over hoe ze levensvrouwen werden
Elizabeth Tuten: Ik had een heel krachtig moment waarop ik een gebroken hart kreeg en Ray belde, en zij kwam langs, annuleerde werkvergaderingen, liet zichzelf binnen en hield me gewoon vast. Dat was een groot keerpunt van wat het zou betekenen om je tot mensen te wenden met een kwetsbaarheid en intimiteit die ik alleen heb gekend met romantische partners en mijn moeder.
We waren al aan het onderzoeken wat het zou betekenen om in een meer intieme emotionele vriendschap te verschijnen, en toen de mogelijkheid tot verhuizen zich voordeed, voelde het samenleven als een stap in de richting van het subligeren van dit postmoderne, kapitalistische idee dat de best presterende volwassenen onder ons op zichzelf moeten gaan leven. En dat het een voorrecht is. En iedereen die niet op zichzelf woont, doet iets wat hij beter zou kunnen doen.
Ray Orr: We vonden deze perfecte plek en we vonden het geweldig, dus besloten we deze beslissing te nemen. We zijn op het perfecte moment verhuisd. Een paar maanden later begon ik de dood van verschillende mensen en dieren te ervaren, en halverwege werd ik ook nuchter. En ik heb tegen Elizabeth gezegd: ik had dat niet allemaal alleen kunnen doen. Ik viel uiteen en had gemeenschap nodig, de gemeenschap waarmee ik leefde. Ik had dringend iemand nodig die mij naar mij terugkaatste als ik mezelf niet kon zien. Tegelijkertijd vonden er op verschillende punten ook voor Elizabeth grote veranderingen plaats. Er is dat ding waarbij je niet tegelijkertijd uit elkaar kunt vallen. We wisselen zeker af.
EN: Soms staan we allebei te huilen in de keuken en soms zijn we allebei aan het dansen in de woonkamer. Dit idee van om beurten is heel belangrijk, want als ik dit gesprek met mensen heb, is de vraag die ik graag stel, vooral aan vrouwen: 'Hoe graag zou je een vriendje willen als iemand anders de vaatwasser aan het leegmaken was?'
Heteronormatief romantisch partnerschap is altijd een sociale impuls geweest die niet echt meer bestaat. Als het huwelijk niet langer over sociale veiligheid gaat en niet langer een economische noodzaak is – wat voor veel mensen nog steeds het geval is, we spreken vanuit onze bevoorrechte positie waarin we zijn opgericht om ons eigen geld te verdienen – waar is het dan voor? Uiteraard is er het gezelschap, het helpen in het hele huis, de liefde, romantiek en misschien zelfs seks. Maar we kunnen dat bijna allemaal voor elkaar doen.
RO: En als we elkaar bijna al deze dingen zouden geven, welke vrijheid zou dat dan toestaan voor de andere relaties in ons leven? Wat als we aan het daten waren, niet omdat we het gevoel hadden dat we uiteindelijk in een partnerschap terecht moesten komen? Voor mij maakt het echt vrij wie andere mensen in onze baan kunnen zijn.
Over hoe ze anders daten als levensvrouwen
EN: We benaderen daten heel anders, maar toch is dat nog steeds een heel belangrijk onderdeel van ons leven. Maar ik zou zeggen dat we de uitdaging die we onszelf hadden gesteld, over hoe het eruit zou zien om romantiek een onderdeel van ons leven te maken, volledig zijn aangegaan. Ons huis is het verbindingspunt, en een romantisch partnerschap is een van de dingen die om ons heen draaien. Sinds we in de opzet zitten, en ik overweeg om met een partner samen te wonen als een op handen zijnde vraag, wordt het gesprek groepshuis.
RO: Hoe meer we samen hebben geleefd, hoe meer we ons hebben gerealiseerd dat we het opzettelijk moeten doen. . . . We hebben allebei met andere mensen gewoond. Ik heb met acht vreemden in een groepshuis gewoond. Ik heb samengewoond met partners. Dit is zoveel beter en ondersteunender. Mijn welzijn is 75 procent beter omdat ik met deze persoon samenwoon. Ik wil dat niet doen. En als we een romantische partner hebben, hoe kan dat dan worden geïntegreerd in de manier waarop we willen leven?
EN: We houden dus rekening met elkaar als we gesprekken voeren met romantische partners of zelfs als we iets leren over iemand anders, een andere persoon met wie we aan het daten zijn. Zoals: 'Hé, zou je openstaan voor een setting? Wat dacht je van een boerengemeenschap?' Het is niet wij of die, het is onderdeel van een gesprek. Het is ook heel belangrijk dat de mensen die in ons leven komen, elkaar leren kennen. Ray en ik hadden onlangs een gesprek dat een van haar minnaars niet veel moeite deed om mij te leren kennen, en dat contrasteerde met hoe een huidige minnaar van mij echt moeite met haar doet en hoe het een interessante lakmoesproef is geworden.
Over hun 'keuzevolle' financiële verantwoordelijkheid
EN: We opereren in een platte hiërarchie; een voorzittersmodel noemen we dat. Ik ben voorzitter van de elektriciteitsrekening; zij is voorzitter van de compost. We hebben de kosten gedeeld, maar ik ben verantwoordelijk voor de betaling, en zij is verantwoordelijk voor het één keer per week naar beneden brengen van de compost. Wij delen ook een auto. Eerlijk gezegd zijn de financiële zaken waarschijnlijk het belangrijkste dat ons onderscheidt.
Toen ik mijn baan verloor, doorliep Ray verschillende processen met haar baan om te zien of ik aan haar verzekering kon worden toegevoegd, waardoor haar verzekeringstarief zou zijn gestegen. Dat speelt niet alleen een rol in ons denken over elkaar, maar toen ik weer met beide benen op de grond begon te staan, van de werkloosheid af begon te komen en mijn eigen bedrijf begon te runnen, nam ze bijna $ 500 van mijn huur af en absorbeerde het. We hebben dus een niveau van bewuste financiële verantwoordelijkheid jegens elkaar. Dat gaat absoluut veel verder dan alles wat ik ooit heb meegemaakt in een romantisch partnerschap.
RO: De gesprekken die we hadden over de huursplitsing waren enkele van de meest eerlijke gesprekken die ik heb gevoerd. Ik kom uit een gezin waar geld gebonden is, zoals bij veel mensen het geval is, dus we wilden er zeker van zijn dat ik vrijelijk gaf en niet zou oordelen over hoe zij het geld uitgaf dat ik van de huur afhaalde. Ik wil haar zien bloeien, niet terug hoeven naar een baan bij het bedrijf, en ik wil dat ze haar eigen bedrijf start, dus hoe kan ik dat ondersteunen en hoe kunnen we deze veilige broedplaats in stand houden die we voor onszelf hebben gecreëerd om samen te leven en te bloeien? Wetende dat als ze de huur niet zou kunnen betalen voor de prijs die ze betaalde, we waarschijnlijk zouden moeten verhuizen. Ik wil eigenlijk niet verhuizen. Ik kan meer huur betalen, probleem opgelost, door middel van verschillende gesprekken. Maar om dat te kunnen doen en niet te verwachten dat het terugkomt.
EN: En toch heb ik de intentie om het vangnet te kunnen zijn als het mijn beurt is, vanuit puur verlangen naar wederkerigheid, niet omdat het haar verwachting is. . . . We hebben de boodschappenkosten gedeeld. Wij belonen elkaar niet. We laten Venmo niet de hele tijd heen en weer opladen. Als iets groots is – meer dan $ 5 of $ 10 – hebben we een notitie-app en aan het einde van elke maand stemmen we af en sturen we elkaar één Venmo per maand.
RO: Eén keer per maand zitten we bij elkaar en nemen we het samen door.
Over wat er gebeurt als ze verhuizen
EN: Een heel belangrijk deel van wat we doen is dat we niet proberen het heteronormatieve romantische samenleven na te bootsen. We proberen specifiek een meer bevrijde manier van leven mogelijk te maken, waarbij we niet beloven voor altijd samen te leven; we beloven dat we van elkaar zullen houden en elkaar zullen laten veranderen en voor elkaar aanwezig zullen zijn, maar binnen de krimpende en uitdijende graden zal dat er van decennium tot decennium anders uitzien. Maar ik twijfel er niet aan dat ik er zal zijn als je beide ouders overlijden, en dat we elkaar in die mate van levenslange intimiteit zullen houden, zelfs als we niet samenwonen.
RO: Ik zie geen wereld waarin we geen uitgebreide gesprekken voeren. Ik heb nog nooit het gevoel gehad dat je op een dag weggaat en dat we nooit meer zullen praten. Zo'n relatie is het niet. We hebben het erover gehad om op een gegeven moment niet samen te leven, omdat we het gevoel hadden dat dat waarschijnlijk noodzakelijk en waarschijnlijk is. We bevinden ons allebei in een overgangsperiode in onze carrière. We hebben zoveel werk samen gedaan, dus ik ben nieuwsgierig om de wereld in te gaan en dat te doen, niet alleen, maar op andere manieren, en dan weer samen te komen.
We zeggen vaak dat we elkaar aan het bevruchten zijn. We zijn zowel de moeder als het kind op verschillende punten. En we hebben een periode samengewoond, specifiek in dit appartement, dat was de perfecte omgeving om dat te laten gebeuren. Het is onvermijdelijk dat we niet voor altijd in dit appartement zullen zijn, en welke iteratie we ook zullen wonen of welke configuratie we daarna zullen hebben, het zal gewoon anders zijn.
Yerin Kim (zij/haar) is de hoofdredacteur bij PS, waar ze hoofdverhalen schrijft, toewijst en redigeert en de visie voor speciale projecten en identiteitsinhoud binnen het netwerk helpt vormgeven. Ze komt oorspronkelijk uit Seoul en is momenteel gevestigd in New York City. Ze heeft een passie voor het naar een hoger niveau tillen van diverse perspectieven en het verspreiden van culturele gevoeligheid door de lenzen van levensstijl, stijl, welzijn en popcultuur. Ze is afgestudeerd aan de Newhouse School van Syracuse University en heeft meer dan zes jaar ervaring in de levensstijl van vrouwen.
