Als 30-jarige vrouw, net uit een achtjarig partnerschap en een afgezegde verloving , mijn tenen in de datingwereld steken voelde ontmoedigend, maar ook spannend. Ten eerste was 'op de apps aanwezig zijn' niet iets voordat ik van de markt was, dus ik was enthousiast om te experimenteren. En ik had altijd het gevoel gehad dat ik de romantische avonturen miste die mijn alleenstaande vrienden mij beschreven. Dat had waarschijnlijk mijn eerste aanwijzing moeten zijn dat mijn relatie met mijn ex ongezond was, maar goed, ik heb in de loop van de tijd zeker meer ontdekt. Onnodig te zeggen dat mijn geschiedenis met mijn ex van invloed is op de manier waarop ik (nog steeds!) Leer wat ik wil in een partner en hoe ik die kan vinden.
Jij bent briljant. Dus jouw onvermogen om iemand te ‘repareren’ betekent niet dat jij dat niet bent.
Als het gaat om daten – of eigenlijk het leven – heeft iedereen een unieke ervaring. Ik ben een blanke, heteroseksuele cisgendervrouw die op zoek is naar monogamie. Dus hoewel ik niet voor iedereen kan spreken, kan ik wel mijn ontmoetingen delen, die mijn algemene kijk op daten als dertiger hebben bepaald. Toch hoop ik dat de meeste mensen zich kunnen vinden in een of twee van de vijf theorieën waarop ik mij heb aangesloten.
Volledige openbaarmaking en een beetje een spoilerwaarschuwing: ik denk niet dat ik het heb gevonden De Ene , en ik weet niet zeker of dat is waar ik op dit punt in mijn leven naar op zoek ben. Maar hoe oubollig het ook klinkt, ik ben op zoek naar liefde. De overtuigingen die ik hier ben gaan aanvaarden, zijn in zekere zin waarschuwend voor mij. Ze stellen me in staat om in het daten te duiken en tegelijkertijd mijn hart zo goed mogelijk te beschermen. Ze helpen me herinneren dat het oké is om een romantisch persoon te zijn, maar het is niet oké om grenzen op te offeren. Ik ben geen expert, en ik heb het ook zeker niet allemaal door, dus je hoeft niet ontvankelijk te zijn voor al mijn advies.
Ik heb echter genoeg zelfliefde ontwikkeld om mezelf daar buiten te plaatsen. Ik weet dat als een date niet tot een andere date leidt, wat dan weer tot een andere date leidt, en dan misschien tot een relatie, of zelfs tot een huwelijk (het zit diepgeworteld in onze gedachten dat deze tijdlijn normaal is – maar dat geldt niet voor iedereen), dan is dat oké. Regencontroles gebeuren tenslotte, one-night stands gebeuren, en ghosting gebeurt . Maar zodra u van uzelf uw eigen topprioriteit maakt, zullen uw zelfvertrouwen en eigenwaarde voor iedereen om u heen duidelijk zijn. Als er één ding is dat ik meer dan enig ander op deze lijst begin te omarmen, dan is het dat het creëren van tevredenheid in jezelf essentieel is om je open te stellen voor iemand anders.
Zoek verderop de vijf dingen waar ik mezelf aan herinner voordat ik op date ga.
1. Jij bent nooit de uitzondering op de regel.
Ik herinner me nog dat ik blij was mijn eerste te ontdekken match op scharnier , vooral omdat ik dacht dat hij dat was Echt schattig. Zodra we begonnen te chatten , vertelde hij me dat hij alleen op zoek was naar 'iets informeels'. Nadat ik akkoord was gegaan, vroeg hij me in welke regio ik woonde en berekende meteen hoe snel hij daar kon zijn. 'Zoals naar mijn huis? Vandaag?' Ik wilde het weten. Wilde deze persoon niet op z'n minst eerst wat drinken of mij leren kennen? 'Natuurlijk niet, Sarah,' zeiden mijn twee beste vriendinnen tegen me. 'Hij wil gewoon seks hebben.'
Als iemand zegt dat hij het informeel wil houden, zul je hem niet op een andere manier beïnvloeden.
Met een teleurgesteld gevoel sloeg ik het aanbod beleefd af. Maar mijn 'match' bleef me achtervolgen, en maanden later ontmoetten we elkaar persoonlijk. Nadat we dat hadden gedaan, had ik het gevoel dat ik hem nog meer leuk vond en telde ik zelfs alle manieren waarop hij zich voor mij had opengesteld, in een poging mezelf ervan te overtuigen dat ik anders kon zijn dan hij - en dat zelfs als ik dat niet was, ik misschien wel de relaxte, coole meid zou kunnen zijn die geen gevoelens zou opvangen. Maar ik loog tegen mezelf. Als ik mensen eenmaal heb leren kennen, worden ze meestal belangrijk voor mij, en hoe langer ik deed alsof ik apathisch was, hoe meer ik mezelf pijn deed.
Een recentere 'wedstrijd' - iemand met wie ik dacht dat ik mezelf echt kon zien - vertelde me meteen dat hij bindingsproblemen had, maar dat hij wilde veranderen. Ik hield vast aan die schijn van hoop (het is een van zijn doelen om emotioneel beschikbaar te worden!) op dezelfde manier waarop ik elk woord opat van de paar sms-berichten of spraakmemo's die we per week uitwisselden in de aanloop naar de volgende keer dat ik hem zag. Meestal waren deze zeldzame gelegenheden ongepland omdat hij 'toevallig in de buurt was'.
Wat ik van deze ervaringen heb geleerd: neem mensen serieus voor wat ze je vertellen. Als iemand zegt dat hij de dingen informeel wil houden, zul je hem niet op een andere manier beïnvloeden, hoe briljant je ook bent. (En ja, trouwens, jij Zijn briljant. Dus jouw onvermogen om iemand te ‘repareren’ betekent niet dat jij dat niet bent.)
Bovendien: het kost mensen veel tijd en werk om te veranderen, of om hun doelen frontaal aan te pakken. Dus als iemand echt serieus wil veranderen, zul je de moeite kunnen zien – of het gebrek daaraan. Als de tijd die ze aan jou besteden en hun gedrag jegens jou op dit moment niet acceptabel voor je zijn, zal dat op de lange termijn niet zo zijn. Zie mensen niet hoe je ze wilt zien of hoe ze je vertellen dat ze in de toekomst willen zijn; zie ze zoals ze nu zijn.
2. Rode vlaggen zijn belangrijk. Dat geldt ook voor de groene.
Maak een lijst van de kwaliteiten die je zoekt in je ideale persoon, of je nu iets voor de lange termijn of voor kort wilt. U kunt teruggaan naar deze lijst en deze op uw eigen voorwaarden bijwerken. Het mooie van het bestaan ervan is dat wanneer een situatieschip niet werkt, je jezelf kunt herinneren aan de waarschuwingssignalen die waarschijnlijk vroeg of laat tot de ondergang ervan zouden hebben geleid.
Nee, dit voelt niet altijd goed, maar het kan wel eye-openend zijn. Als u niet zeker weet of iemand aan uw verwachtingen voldoet, herlees dan uw lijst met groene vlaggen en pas deze toe op de persoon met wie u omgaat. Hoe meer ze van de lijst afwijken, hoe meer je afstand moet nemen.
Hier is een voorbeeld: voor mij kan taal een grote opwinding zijn, en een nog grotere afknapper. Een snelle DM met de tekst: 'Yo, wanneer ben je vrij?' is heel anders dan een sms of telefoontje waarin staat: 'Hoe ziet uw planning er deze week uit? Ik wil je graag nog een keer meenemen en ik heb een restaurant in gedachten waarvan ik denk dat je het leuk zult vinden.'
Het is oké om een romantisch persoon te zijn, maar het is niet oké om grenzen op te offeren.
Het kan ook op een andere manier werken. Persoonlijk laat ik het graag iemand weten als ik op een positieve manier aan hem of haar denk. Maar ik heb nogal wat jongens gehad die me spookten of beleefd hun desinteresse uitten nadat ik dit had gedaan, wat suggereerde dat ik te gretig was. De les hier is niet dat ik ongelijk had toen ik mijn gevoelens verwoordde, maar gewoon dat die mensen niet goed voor mij waren. We pasten gewoon niet in elkaar, en uiteindelijk zou het einde gekomen zijn. Maar zonder mijn rode vlag/groene vlag-lijst had ik misschien aangenomen dat ik mijn gedrag moest veranderen, in plaats van het te zien als een nuttig hulpmiddel om jongens uit te roeien voor wie 'bevestigende woorden' beslist zijn. niet een liefdestaal.
Ook vermeldenswaard: als iemand lijkt te Het is goed om waar te zijn (met andere woorden, ze zeggen heel snel de juiste dingen tot een punt waarop de gevoelens die ze beschrijven in het huidige stadium onmogelijk lijken), dat is een potentieel teken van liefdesbombardementen, die wordt gekenmerkt door buitensporige genegenheid die ertoe kan leiden dat de ontvanger zich afhankelijk voelt.
Als je daten eenmaal gaat benaderen als een spel zonder druk, met gekleurde vlaggen die beide partijen kunnen uitdelen, zul je minder snel gewond raken. Het klinkt gek, maar het is waar. Jouw kijk op de voortgang van de relatie is net zo belangrijk als die van hen.
3. Wachten met seks doet er toe.
Oké, luister hier eens naar. Ik ben de eerste persoon die gelooft dat je seks moet hebben wanneer jij en je partner er allebei klaar voor zijn, of dat nu op de eerste dag is of op een date
Ik ben op zoek naar een fysieke en emotionele verbinding. In mijn profiel en mijn gesprekken ben ik daar duidelijk over. En toch heb ik verschillende keren gematcht met mannen die van 'de achtervolging' houden en seks als beloning zien.
Ik begon bijvoorbeeld ooit met iemand te praten die me vertelde dat hij me bij ons eerste gesprek mee uit eten wilde nemen. Maar na een paar dagen nam hij snel zijn toevlucht tot het uitnodigen van mij nadat hij thuiskwam van het drinken met vrienden, en beloofde hij dat hij niet bij mij in slaap zou vallen.
Nadat hij hem een of twee keer had afgewezen, pakte zijn beste vriend, die ik onlangs ook had ontmoet, een andere aanpak aan. Hij overlaadde me de hele nacht met complimenten (hij had duidelijk mijn Instagram doorzocht om 'mij te leren kennen'), kocht drankjes voor me en pakte mijn Taco Bell-bestelling op. Ik was teleurgesteld over de quesadilla (ja, ik was 30 jaar oud voordat ik hoorde dat Taco Bell nep-nachokaas gebruikt), maar ik was nog meer teleurgesteld toen hij tot de ochtend bleef, me vroeg om te knuffelen en herhaaldelijk zei hoe belangrijk het was om de seksuele compatibiliteit zo snel mogelijk vast te stellen.
We hadden die avond geen seks en ondanks zijn gedrag zei ik dat ik hem nog een keer wilde zien. En dat was de laatste keer dat ik van hem hoorde, zelfs nadat ik zelf contact had opgenomen. Dit soort ervaringen is de reden dat ik, als ik twijfel, de neiging heb om wat langer te wachten, gewoon om er zeker van te zijn dat we allebei echt op dezelfde lijn zitten.
Blijkbaar, enthousiaste instemming staat hier centraal. Als je op iemands botten wilt springen, op nog een paar dates wilt wachten of nog een paar gesprekken wilt voeren om er zeker van te zijn dat ze dat zijn Echt OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Datingapps zijn een vorm van sociale media die vooral voor entertainment wordt gebruikt.
Velen van ons gebruiken sociale media-apps om verbinding te maken van achter een scherm, wat niet veel toewijding met zich meebrengt. Als 30-jarige in de moderne wereld is het belangrijk om te onthouden dat Hinge, Bumble, Tinder, et al. zijn ontworpen om snel te kunnen bewegen, wat heel veel druk kan veroorzaken en een impact kan hebben op de geestelijke gezondheid. Ze zorgen ook voor een behoorlijk groot grijs gebied waarin mensen niet weten hoe ze moeten definiëren waarnaar ze op zoek zijn, wat tot teleurstelling leidt als niet aan de verwachtingen wordt voldaan.
Ik kijk ernaar uit om elke avond voor het slapengaan te [swipen], zoals sommige mensen anticiperen op een spelletje Wordle of Candy Crush.
Dat is de reden waarom vrijwel iedereen in de apps is geghost of persoonlijke plannen heeft opgesteld die nooit echt zijn gerealiseerd. Het is vrij zeldzaam om te matchen met iemand tot wie je je aangetrokken voelt, die ook dingen naar een hoger niveau wil tillen door je buiten hun normale routine te zien.
Neem al die gemiste verbindingen dus niet ter harte. Het is niet persoonlijk. Ik heb ooit een match gehad met iemand die ik meer dan 24 uur lang onophoudelijk sms'te. Ik heb echt genoten van ons geklets en ik had het gevoel dat hij dat ook deed. Hij begon mij te volgen op Instagram, en ik hem, maar merkte dat ik maanden later in zijn DM's terechtkwam om vervolg te geven aan dat ene gesprek dat we hadden: 'Dus, gaan we elkaar ooit ontmoeten?' Hij liet me op lezen.
Veel mensen gebruiken ook alleen dating-apps om te zien wie er is of waar andere mensen naar op zoek zijn. Ik was meteen ongeëvenaard minuten nadat u verbinding heeft gemaakt met iemand omdat ik zei dat ik in meer geïnteresseerd was dan alleen seks. Ik heb mannen ontmoet die elke keer dat ze inloggen op Hinge van locatie veranderen, omdat verkennen 'gewoon voor de lol' is, zoals elke dag mensen kijken in een café in een andere stad. En eerlijk gezegd vind ik het swipen over de apps zowel spannend als bevredigend. Ik kijk er elke avond voor het slapengaan naar uit, zoals sommige mensen anticiperen op een spelletje Wordle of Candy Crush.
Maar daarom zijn datingapps niet voor iedereen geschikt. Hoewel er enkele apps zijn die vaker tot daadwerkelijke bijeenkomsten zullen leiden (veel mensen zullen Hinge als de beste kanshebber noemen), is de inconsistentie opmerkelijk. Als je het niet goed vindt om mensen tegen te komen die niet serieus zijn, zul je waarschijnlijk niet gedijen met deze manier van daten.
Ik heb bijvoorbeeld een beste vriendin die vrijgezel is, maar zelfbewust genoeg om te weten dat ze de 'kunst van het swipen' niet bevredigend zou vinden. Ze vindt dat ze als dertiger haar energie zou moeten koesteren om zichzelf te verkennen of tijd door te brengen met vrienden, in plaats van kwetsbaar te worden voor onzekere zaken. Op dezelfde manier waarop sommige mensen sociale media niet gebruiken (of er een pauze van nemen) om hun geestelijke gezondheid te beschermen, zijn dating-apps één en dezelfde.
5. Succesvol daten – ook wel relatiepotentieel genoemd – is grotendeels afhankelijk van de geestelijke gezondheid.
Zoals ik in het begin van dit artikel al zei, is het ontwikkelen van een goede relatie met jezelf cruciaal voordat je je openstelt voor iemand anders. Natuurlijk kun je door daten veel over jezelf leren. Mijn eerste paar ervaringen hebben me geleerd dat ik een overanalyzer kan zijn die grotendeels onware verhalen in mijn hoofd construeert als ik me verveel of niet gevalideerd ben. (NBD, toch?) Maar door dit over mezelf te erkennen, kan ik ook het interne werk doen dat ik moet doen om mijn ondeugden aan te pakken en mijn kijk op de zaken bij te stellen. Het is makkelijker gezegd dan gedaan, en zoals ik al zei, ik ben geen professional. Maar praten met een therapeut helpt. En als therapie om welke reden dan ook niets voor jou is, dan is het doen van de dingen die je moet doen op je eigen voorwaarden om je emoties en/of trauma's uit het verleden te verwerken, onderdeel van je verantwoordelijkheid als dater.
Tijdens het daten ga ik ervan uit dat de meeste mensen oprecht en oprecht zijn. Maar ik houd ook in gedachten dat ze allemaal worden beïnvloed door onze steeds veranderende, soms verontrustende, altijd onvolmaakte wereld. Wees dus vriendelijk tegen anderen, zoals je zou willen dat zij vriendelijk tegen jou zijn. Als een relatie niet het gevoel heeft dat deze de goede kant op gaat, doe dan een stapje terug. Dit kan de ander in staat stellen na te denken over hoe hij of zij zich voelt, met of zonder jou, wat een goede zaak kan zijn. Maar het belangrijkste is dat het een manier is om ruimte voor jezelf te creëren. En als je geen ruimte voor jezelf kunt creëren, kun je zeker ook geen ruimte maken voor een partner.
