Ik moet toegeven dat ik een snob was als het ging om vrienden zijn met iemand die tien jaar ouder was dan ik. Toen ik naar de middelbare school ging, voelde ik me aangetrokken tot de andere twintigjarigen in mijn cohort, omdat ik dacht dat ik meer met hen gemeen zou hebben dan met de Gen X-ers die ouderwetse spijkerbroeken droegen en praatten over het stichten van een eigen gezin. Toen ik 22 was, had ik het gevoel dat ik een oceaan was, afgezien van iemand die bijna in de veertig was.
De rollen werden omgedraaid toen ik in een kantoor vol Gen Z-werknemers terechtkwam en ik de oudste was, die zich vastklampte aan jeugdwaanvoorstellingen. Eigenlijk was ik net dertig geworden, maar voor een twintigjarige neem ik aan dat ik praktisch oud was. Mijn enige troost was een grijsharige Generaal Xer, twintig jaar ouder dan ik, die mij onder haar hoede nam. Ze vertrouwde me toe dat ik twee tieners had grootgebracht, en ik klaagde dat ik niet wist wat ik met mijn leven wilde doen.
Al snel leken we minder castmates op 'The Golden Girls' en meer op collega's Barbara (Sheryl Lee Ralph) en Janine (Quinta Brunson) van 'Abbott Elementary.' (Als je de show nog niet hebt gezien, vraagt de beginnende lerares Janine vaak advies aan de oudere en wijzere kleuterjuf Barbara, die Janine als een moederfiguur beschouwt en haar in de eerste aflevering zelfs 'moeder' noemt.)
Uiteindelijk verdween de vriendschap echter toen ik problemen bleef herhalen en het advies van mijn collega negeerde. Hoezeer ik deze vriendschap ook waardeerde, ik besefte dat ze niet op zoek was naar een 'werkdochter'. Maar niet elke vriendschap met een leeftijdsverschil is gedoemd.
Popsugar sprak met twee relatiedeskundigen voor advies over het omgaan met vriendschappen met leeftijdsverschillen en hoe je je vriendschap op het goede spoor kunt krijgen als je, net als ik, je collega begint te behandelen als een 'werkmoeder'.
Experts uit dit artikel
Brianna Paruolo , LCMHC, is de klinisch directeur en oprichter van On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, is een gediplomeerd psycholoog en medeoprichter van Stratyner
Waarom behandelen we oudere vrienden als ouderfiguren?
De overgang van vriendschap met een leeftijdsverschil naar een ouder-kindrelatie kan aanvoelen als een natuurlijke ontwikkeling. In mijn geval ontstond deze dynamiek toen we begonnen te praten over conflicten met familieleden. En toen ik klaar was met ventileren, wilde ik gewoon dat ze mijn kant zou kiezen en het met me eens zou zijn.
Naast ons leeftijdsverschil heeft het worden van vrienden op het werk waarschijnlijk bijgedragen aan onze ouder-kinddynamiek. Omdat werk een stressvolle omgeving kan zijn, 'kan er een psychologische drang in ons zijn om een ouderfiguur te zoeken als beschermingsmiddel', zegt geestelijke gezondheidszorgconsulent Brianna Paruolo, LCMHC. 'Als er onopgeloste problemen zijn met een ouderfiguur, kun je die behoeften projecteren op een oudere vriend, in de hoop troost, stabiliteit of begeleiding te vinden in onbekende situaties.'
Psycholoog Alexandra Stratyner, PhD, is het daarmee eens en legt uit dat we de neiging hebben om naar mentorschap, veiligheid en comfort te verlangen in een nieuwe of intimiderende omgeving. 'Een oudere vriendin of collega kan een voorbeeld zijn van moederkwaliteiten waartoe we ons aangetrokken voelen, zoals wijsheid, verzorging en zorgzaamheid', zegt ze. Op hun beurt kunnen moederinstincten de oudere vriend ertoe aanzetten zich beschermend te voelen over de jongere.
Tekenen dat u van een vriend een ouderfiguur maakt
Relaties met leeftijdsverschillen Of het nu platonisch of romantisch is, er is meestal sprake van een leeftijdsverschil van minstens tien jaar. Volgens Paruolo en Dr. Stratyner zijn er een paar tekenen die erop wijzen dat je een oudere vriend als een ouderfiguur behandelt:
- Regelmatig een vriend raadplegen voor advies over persoonlijke zaken
- Vaak op zoek naar hun goedkeuring
- Op zoek naar emotionele steun zoals je die van een ouder zou krijgen
- Verwachten dat je vriend(in) je problemen oplost of beslissingen voor je neemt
- De verantwoordelijkheid of de schuld afschuiven op uw vriend
- Je afgewezen voelen als ze niet aan je verwachtingen voldoen
- Op zoek naar hun gezelschap voor bescherming of veiligheid
Net als bij relaties tussen ouders en kinderen gaat het ook bij relaties met leeftijdsverschillen vaak om een machtsongelijkheid. 'Hoewel het geweldig is om de begeleiding van een oudere vriend te hebben, belemmer je misschien je persoonlijke groei en onafhankelijkheid', zegt Paruolo. Als u zich bewust bent van dit machtsverschil, kunt u een gezondere dynamiek creëren waarin u niet afhankelijk bent van uw vriend(in) om in uw emotionele behoeften te voorzien.
Zijn vriendschappen met een leeftijdsverschil de moeite waard?
Beide experts zijn het erover eens dat er talloze voordelen kleven aan het hebben van een vriendschap met een leeftijdsverschil. Ten eerste kan een oudere vriend je helpen je wereldbeeld te verbreden. 'Hun ervaringen uit de eerste hand met wereldgebeurtenissen of culturele verschuivingen kunnen nieuwe inzichten in het leven bieden, waardoor je vriendschap op persoonlijk en cultureel niveau de moeite waard wordt', zegt Dr. Stratyner.
Vergeleken met leeftijdsgenoten kan een oudere vriend minder druk voelen om een sfeer van succes te behouden, vooral op sociale media, zegt Paruolo. Je huisgenoten op de universiteit of vrienden van de middelbare school posten misschien vaak over reisplannen of het bijwonen van exclusieve evenementen, terwijl iemand verderop in zijn carrière misschien minder gedwongen is om op te treden of indruk te maken op anderen. Een oudere vriend kan ook een rolmodel zijn voor goed ouder worden en het hebben van lonende relaties in alle levensfasen, zegt dr. Stratyner.
Zelfs een kort contact met iemand die ouder is dan jij kan een positief effect hebben op je humeur en welzijn, zo blijkt uit een onderzoek in Het International Journal of Aging en menselijke ontwikkeling . Een ander onderzoek naar jongeren in de Internationaal tijdschrift voor milieuonderzoek en volksgezondheid ontdekte dat het ontvangen van advies van een oudere persoon een positief effect kan hebben op uw gevoel van doelgerichtheid. In sommige gevallen kan een oudere vriend emotioneel volwassener zijn en beter in staat zijn om naar u te luisteren en zich met u in te leven, vergeleken met iemand van uw leeftijd.
Op carrièregebied kan een oudere vriend 'netwerkdeuren openen, vooral als zijn professionele en persoonlijke netwerk tot nieuwe ervaringen of paden leidt waar je zelf niet aan zou hebben gedacht', zegt dr. Stratyner. Zolang ze het als mentor eens zijn, kan een oudere vriend inzicht bieden in carrière-uitdagingen. Zij kunnen bijvoorbeeld advies geven over hoe om te gaan met een leiderschapswisseling of een onverwachte degradatie.
Hoe kom je weer bij elkaar?
Als je merkt dat deze ouder-kinddynamiek in je vriendschap naar voren komt, kun je op de resetknop drukken. Paruolo stelt voor om uw relatie te 'controleren' door te vragen: wat vindt u van de vriendschap? Voelt u zich belemmerd in uw groei? Roept jouw vriendschap emoties op die je hebt ervaren bij je eigen moederfiguur?
Je kunt dan met je vriend praten over hoe je wilt dat de relatie verandert, zegt dr. Stratyner. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Ik heb gemerkt dat onze dynamiek meer op een moeder-dochterrelatie lijkt. Hoe denk je erover?' Je vriend(in) is het er misschien mee eens dat hij of zij in een moederlijke rol is gestapt, of hij/zij is zich misschien niet bewust van deze dynamiek.
Beschouw dit in ieder geval als een kans om grenzen te stellen. Dit betekent niet dat je 'een 180-graden-switch moet maken en strakke grenzen moet stellen', zegt Paruolo. 'Je moet je gewoon bewust zijn van bepaalde parameters die aanwezig moeten zijn om de relatie die je hebt als vrienden en collega's te beschermen.'
U kunt bijvoorbeeld een sluitingstijd instellen voor de teamchat of besluiten om in het weekend geen sms'jes te sturen. Je kunt de hoeveelheid goedkeuring of advies die je van elkaar vraagt beperken en je concentreren op wederzijds delen en steun, zegt dr. Stratyner. Bovendien kunt u onafhankelijker en zelfredzamer worden door uw eigen beslissingen te nemen.
In plaats van uw leeftijdsverschil een groot probleem te maken, kunt u zich concentreren op uw gedeelde interesses en ervaringen. Net als ik kom je op een dag misschien wel in een moederlijke rol terecht. 'Het is dus belangrijk om open te staan voor je eigen evolutie en te erkennen dat je niet in die dynamiek hoeft te stappen', zegt Paruolo.
Nandini Maharaj, PhD, is een getrainde therapeut met een masterdiploma in counseling en een doctoraat in de volksgezondheid. Haar artikelen over gezondheid, welzijn, relaties en honden zijn gepubliceerd door PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club en meer.
