Het is een van die dingen die je voor altijd onthoudt. Belangrijke momenten in de tijd die dienen als bladwijzer voor de verschillende hoofdstukken in je leven, zoals de keer dat ik mijn maagdelijkheid verloor tijdens een one night stand tijdens mijn eerste jaar op de universiteit, nadat ik in de gang van mijn studentenhuis kotste omdat ik zo nerveus was en te veel dronk.
Nadat ik aan mijn eerste jaar op de universiteit was begonnen, werd ik snel meegesleept in de cultuur van drinken en seks hebben. En het feit dat ik maagd was, werd iets waar ik me voor schaamde. Ik wilde het zo snel mogelijk uit mijn identiteit verwijderen, dus begon ik het te bekijken alsof ik een verband eraf trok – ik wilde er een einde aan maken. Ik had mijn zinnen gezet op de plaatselijke rokkenjagende studentatleet. Iedereen vertelde me dat hij een slechterik was. De oudere lacrossespeler met lang haar en de ontbrekende tand vond ik op onverklaarbare wijze aantrekkelijk. Het soort dat veel drugs gebruikte en elk weekend met een ander meisje naar bed ging. Maar hoe slecht kon hij werkelijk zijn?
Ik was erg naïef.
We sliepen samen, en in de dagen die volgden was ik gelukkig. Ik had iets bereikt wat ik had willen doen, en ik gloeide van de bevestiging die ik had gekregen van de bereidheid van iemand om mijn naakte lichaam aan te raken. Dagen gingen over in een paar weken, waarin een paar van mijn vrienden rond het onderwerp dansten, alsof er iets aan de hand was waar ik niets van wist. En het bleek dat het zo was; Kort na onze ontmoeting tweette die man een gemene boodschap waarin hij mij en mijn gewicht in diskrediet bracht. Hij vergeleek mij met een draak die hij had 'gedood', en iedereen wist dat het over mij ging.
Ik wou dat ik had gewacht en ervoor had gekozen mijn maagdelijkheid te verliezen met iemand die mij respecteerde. Ik wou dat iemand mij had verteld wat ik verdiende.
Het was een buikstoot. Ik schaamde me en begon mijn groeiende overtuiging te verdubbelen dat ik ongewenst was en geen vriendelijkheid en genegenheid waard was. Ik moest hem nog steeds tegenkomen in bars en op feestjes, en wanneer ik maar wilde, kreeg ik een boze en verdrietige knoop in mijn maag. Ik begon er ook dwangmatig over te praten, meestal huilend als ik dronken werd. Uiteindelijk ben ik aan het einde van mijn tweede jaar van die school overgestapt. In de periode die volgde, probeerde ik afstand te nemen van de pijn en werd ik seksueel zeer arrogant. Ik ontwikkelde een voorliefde voor roekeloosheid. Ik waardeerde mezelf niet; Ik zei tegen mezelf dat het me niets kon schelen. Ik werd beschikbaar voor iedereen die mij wilde, en wurgde mezelf mentaal, emotioneel en fysiek voor een korte kans op verbinding en vluchtige goedkeuring. Dit patroon van zelfdestructief gedrag bleef vele jaren bestaan, totdat ik begon van mezelf te leren houden, schoonheid vond in mijn gebreken en kracht in mijn intelligentie en kracht. Uiteraard is dit een continu proces. Ik vecht elke dag om van mezelf te houden en leef in een wereld die mij talloze redenen biedt waarom ik dat niet zou moeten doen.
Nu, zeven jaar later, denk ik met gemengde gevoelens terug aan deze gebeurtenis. In veel opzichten ben ik nog steeds geschokt. Over mijn eigen gedrag, het gedrag van mijn leeftijdsgenoten, het gedrag van bepaalde mannen met wie ik mijn tijd doorbracht, de behandeling die ik zo blindelings accepteerde. Ik voel enorm veel sympathie voor het meisje dat dit moest meemaken. Ik wil terug in de tijd gaan en haar vertellen dat ik van haar hou en dat het me spijt dat dit is gebeurd. Achteraf gezien speelde deze gebeurtenis een beslissende rol in de vroege stadia van mijn seksuele bewustzijn, grotendeels omdat het zo traumatisch bleek te zijn dat het jarenlang in elke seksuele ontmoeting doordrong. Ik heb er spijt van dat ik niet aardiger voor mezelf ben geweest. Hoewel ik het niet eens ben met de fetisjisering van maagdelijkheid en de pracht en praal die onze samenleving aan deze natuurlijke fase van het opgroeien heeft toegekend, zou ik willen dat ik had gewacht en ervoor had gekozen om te ervaren hoe ik mijn maagdelijkheid verloor met iemand die mij respecteerde. Ik wou dat iemand mij had verteld wat ik verdiende. Ik wou dat ik wist wat ik nu weet: dat ik respect verdien, dit gedrag was niet normaal, en dit was niet hoe seksuele interacties zouden moeten gebeuren.
Maar er is een zilveren randje. Ik ben blij met de groei die ik heb doorgemaakt, elke ervaring is een onmisbare opstap op de reis naar het ontwikkelen van het perspectief dat ik vandaag heb; Ik ben blij met de persoon die ik nu ben. Ook al heb ik nog lang niet alles door, het leven dat ik nu leef was moeilijk te winnen. Ik weet nu beter. Ik leerde medeleven te voelen voor de persoon die mij pijn heeft gedaan, omdat ik wist wat een triest leven het moet zijn om regelmatig deel te nemen aan dit soort vernederende interacties. Integere mannen respecteren anderen, inclusief de vrouwen; zij hebben het geluk hen in hun persoonlijke tempel te mogen verwelkomen. Ik heb medelijden met de mannen die niet begrijpen hoe ze de vrouwen om hen heen moeten behandelen, romantisch of anderszins. Uiteindelijk zijn deze dingen van belang.
Als mensen ons gekke dingen aandoen, kunnen we niet uit schaamte in stilte verdwijnen. Dat beschermt en moedigt misbruikers alleen maar aan om hun egoïstische en destructieve gedrag voort te zetten. Hoewel het pijn doet om na te denken over de slechte dingen die mij in het verleden zijn overkomen, is het belangrijk om mijn verhaal te delen. Het is therapeutisch en louterend om de (digitale) pen op papier te zetten en de ervaringen vast te leggen die de structuur van mijn identiteit vormen. Ik hoop dat ik door mijn daden de mensen om mij heen kan helpen een bewustzijn te ontwikkelen volledig en gezond gevoel van eigenwaarde zodat ze het vertrouwen hebben om te eisen wat ze verdienen. We verdienen het allemaal om met heel ons hart in onze eigen schoonheid en inherente waarde te geloven.
Als u of een geliefde hulp nodig heeft, kunt u terecht bij het Office on Women's Health heeft hier verschillende bronnen , inclusief links naar nationale meldpunten .
