Als je net als ik bent, is vrijwel heel oktober Halloween, en dat betekent dat je zoveel mogelijk klassieke en niet-zo-klassieke enge films moet bekijken. Hoe graag ik ook geniet van horrorfilms als Stephen King Het , Annabelle en die van Jordan Peele Ons , het zijn de favorieten uit mijn kindertijd die me bijblijven, namelijk het huiveringwekkende maar hilarische van Tim Burton Keversap . De film – met in de hoofdrollen Winona Ryder, Geena Davis, Alec Baldwin, Catherine O'Hara, Jeffrey Jones en Michael Keaton – was gemaakt om hilarisch angstaanjagend te zijn, en dat is absoluut gelukt. Herinnert iemand anders zich die gekke zandwormscène?!
Ondanks de ruwe humor en huiveringwekkende horrormake-up uit de jaren 80, was er iets angstaanjagends en toch vreemds rustgevends aan de film als geheel - wat zou kunnen verklaren waarom ik zo gek ben op Lydia Deetz. Sinds 1988 is het elke Halloween de moeite waard om te kijken. Maar afgezien van het feit dat mijn vrienden en ik deze film vrijwel uit het hoofd kunnen citeren, deed het me ook trillen in mijn Halloween-kostuum wanneer iemand zijn naam drie keer achter elkaar bijna uitsprak. Blijf scrollen om een ondode reis naar het verleden te maken: het is showtime!
01IDK, ik ben behoorlijk bang voor drijvende lakens, Lydia
Lydia, ook wel 'de dochter van Edgar Allan Poe' genoemd, maakt Barbara en Adam duidelijk dat ze 'niet bang is voor lakens'. Ik bedoel, totdat ze beseft dat ze geen voeten hebben omdat het echte geesten zijn en eigenlijk zweven. Toegegeven, Lydia hield zich iets meer bezig met het occulte dan ik – en de Maitlands waren niet bepaald eng – maar ik dacht nog steeds dat er voor haar geen reden was om dichterbij tot het bovennatuurlijke als dat niet nodig was. Als ik haar was, zou ik daar na een gesprek van vijf minuten sneller weg zijn verdwenen dan Juno.
02Als ik ooit wordt uitgenodigd voor een chique diner, bestel ik absoluut geen garnalen
Bij mij thuis waren chique etentjes nooit iets, maar zelfs als kind was ik er nog steeds vrij zeker van dat het niet de bedoeling was dat dit tot balbezit zou leiden en zou eindigen met een aanval op het eten. Dit, gecombineerd met het feit dat ik van mijn ouders het origineel mocht bekijken Het film als kind (ja, inclusief Dat oogbol gelukskoekje scène ) liet me bijna trillen bij het idee van een groot groepsdiner.
03
Nee, nee, nee - Geen oogbewegingen of gezichtsstrekken voor mij, bedankt
Gezien het feit dat Barbara eigenlijk het aardigste personage uit de hele film is, had ik nooit verwacht dat ik echt doodsbang voor haar zou zijn, totdat ze haar ogen in haar keel sloeg en haar mond opentrok als een alligator. Absoluut gruwelijk!
04
Ik open nooit meer in mijn leven een enkele jaskast
In een poging de familie Deetz af te schrikken, verstopt Barbara zich in een van de vele garderobekasten van het huis, waarbij ze zichzelf aan een strop ophangt en haar oogbollen zo uit haar schedel laat hangen - met lef en zo. Ook al konden Ortho en Delia haar levenloze lichaam niet zien hangen rechts voor hen zou ik dat zeker kunnen, en het is eigenlijk de reden dat ik tot op de dag van vandaag nog steeds sceptisch ben over gangkasten.
05
OHHHH MIJN GOD, Juno, je hebt een gigantische snee in je keel
Ook al wist ik als kind niet wat een dossierwerker was, het onvermogen van Juno om een vraag rechtstreeks te beantwoorden en haar diepgaande vaardigheid om te verdwijnen wanneer het maar uitkwam, zorgden ervoor dat ik me ongemakkelijk voelde als ze op het scherm verscheen. Na de tweede of derde keer dat ik de film had gezien, realiseerde ik me dat ze een enorme spleet in haar nek heeft (precies achter de franjes, zie je?!) waaruit de rook sijpelt van de sigaret die ze constant vasthoudt. Afgezien van de duistere implicaties, maakte dit verborgen detail mij als kind nog meer op mijn hoede voor het hiernamaals.
06
Uhhhh. . . Dit is PRECIES de reden waarom ik 's nachts mijn kamer niet verlaat
Kijk, Lydia Deetz heeft misschien als een gigantische slang stand gehouden voor Beetlejuice, maar ik kan je garanderen dat ik elke trap naar beneden zou hebben gerold als dat betekende dat ik weg moest komen van Dat Zo snel mogelijk. De doordringende, slangachtige ogen en het gemene geknars van de tanden waren niet bepaald uitnodigend, en er waren menig avond dat ik na het zien van dit tafereel door de gang moest rennen voor een glas water en terug.
07
Als ik in slaap val, verschijnen Barb en Adam als zombies naast mijn bed
Ik vond het zo zielig voor Barbara en Adam toen ze begonnen weg te kwijnen in hun trouwkleding, hun huid rimpelde en grijs werd terwijl ze uit elkaar begonnen te vallen. Maar hoe verdrietig ik ook voor hen was, ik was nog steeds geschokt bij het idee dat een van hen 's nachts in mijn huis zou verschijnen in een staat van zombie-achtige angst, terwijl ze met hun knokige vingers en verzonken oogkassen naar me toe zouden kruipen. Nee, dank je.
08
Heeft Beetlejuice net een vlieg gegeten in plaats van een reep?!
Keversap was a pretty sketchy guy in general, and the fact Dat he could spin his head around 360 degrees and throw his voice into other people's bodies didn't make him seem any friendlier. Still, it wasn't until he used a candy bar to lure a house fly over to his miniature grave and then proceeds to eten dat ik werkelijk door hem werd afgewezen. HIJ. HAD. SNOEP. Als kind was het onvergeeflijk om een vlieg te verkiezen boven zo'n zoete lekkernij.
09
Er is nog een publiek dat naar mij kijkt?!!
Het took me more than a few watches to finally notice this one, but ICYMI, there's an undead audience of skeletons and people seemingly dressed in costumes watching the same movie scenes Dat we are — but from the andere kant . Ik ben nog steeds een beetje in de war over de vraag of deze bioscoop vol mensen impliceert dat wij, het publiek, ook dood zijn. Hoe dan ook, dit griezelige detail raakt me nog steeds elke keer.
10
Zandwormen kunnen en zullen uit het niets op de speelplaats verschijnen, en ik ben ernstig onvoorbereid
Toen ik een kind was, was er zand overal — op de speelplaats, in mijn sneakers en soms zelfs in mijn haar. Dus terwijl ik het feit negeerde dat ik niet naast een woestijn of ergens in de buurt van Saturnus woonde, werd ik doodsbang bij het idee van een gigantische, kleiachtige zandworm met vlijmscherpe tanden die uit de zandbak tevoorschijn kwam en me heel opslokte - dus missie geslaagd, denk ik, Tim Burton.
11
Wat voor soort naam is Beetlejuice eigenlijk? Oh ja, hij wemelt letterlijk van de insecten
Als ik de titel van de film niet had gelezen, zou ik gelijk hebben gehad met Lydia toen ze de naam van Beetlejuice probeerde te raden. Hoe raar ik ook dacht dat zijn naam was, het klopte allemaal toen ik zag dat zijn zakken en kleren letterlijk wemelden van de insecten - waarschijnlijk snacks voor later, bah.
12
I. HAAT. WACHTEN. KAMERS.
Een nummertje nemen in een wachtkamer en in een kleine, ongemakkelijke stoel zitten voor wat een eeuwigheid lijkt, is niets vergeleken met Eigenlijk een eeuwigheid in een wachtkamer zitten. Dat is precies wat Barbara en Alan moesten doen, en ze werden omringd door andere dode mensen die het nog slechter af leken te hebben dan zij. Van de man met het gekrompen hoofd tot de verkoolde sigarettenroker en de vrouw die letterlijk in tweeën was gesneden: ik had genoeg redenen om nooit meer een andere wachtkamer te willen bezoeken.
13
Mag ik deze film zelfs kijken?
Keversap had een behoorlijk aantal huiveringwekkende momenten, gecompenseerd door een paar scènes die absoluut hilarisch waren, en dan waren er momenten als deze waarbij ik me afvroeg of ik deze film überhaupt wel mocht kijken. Als Beetlejuice danst naar de Inferno Room – een herenclub die de mond van de duivel als ingang gebruikte – kreeg zelfs ik als kind de hint dat dit niet de plek was waar ik wilde zijn.
Al met al was deze film misschien niet helemaal kindvriendelijk, maar het was (en is nog steeds) een van mijn absolute Halloween-favorieten.
