Onlangs zat ik in een donkere bar met een oude vriend, meestal een langeafstandsvriend, om elkaars leven in te halen. Terwijl we van ambachtelijke bieren dronken , ze vertelde me over haar nieuwe kantoorbaan, haar nieuwe appartement , en natuurlijk, een nieuwe liefdesbelang - een man met wie ze al jaren bevriend was, die onlangs een potentiële romantische partner was geworden. Ik luisterde terwijl ze me vertelde hoe ze elkaar ontmoetten, meer over de langdurige vriendschap en zijn vele goede eigenschappen, voordat ze uiteindelijk aarzelde en toen toevertrouwde: 'Maar...' . . hij is te aardig.'
Ah, de 'ze zijn te aardig'-trope. Misschien heb je het door vrienden horen zeggen, of heb je het zelf gezegd over de persoon die je net bent daten . Of misschien is het zelfs wel over jou gezegd. Hoe dan ook, van buitenaf gezien is de zin niet altijd logisch. Hoe kan iemand te aardig zijn? Als het om een potentiële levenspartner gaat, nietwaar? wil dat ze aardig zijn? Maar zoals iedereen die er is geweest weet, is het gevoel heel reëel en heeft het de potentie om een vlam uit te waaien voordat deze echt begint te branden.
Maar waar ligt precies de grens tussen 'zo lief' en 'te aardig', en wat maakt dat laatste überhaupt onaantrekkelijk? Het kan lastig zijn om de antwoorden op deze vragen te vinden, dus hebben we psychologen en datingexperts gevraagd om mee te denken.
Bestaat er zoiets als 'te aardig' zijn?
Om de vraag te beantwoorden moeten we eerst aardigheid definiëren. Er zijn veel verschillende gedragingen die als 'aardig' kunnen worden beschouwd. Maar als het gaat om wat 'te aardig' gedrag in relaties inhoudt, concentreert een groot deel van het onderzoek zich op altruïsme of onbaatzuchtigheid: de bereidheid om zich te gedragen op een manier die gunstig is voor een ander, ten koste van jezelf.
Eén recente studie in het tijdschrift Personality and Individual Differences concentreerde zich op de rol die altruïsme speelt in onze partnerkeuze als mens. De auteurs van het onderzoek voerden drie experimenten uit om te testen hoe iemands altruïsme die wenselijkheid beïnvloedt. In één test gaven ze bijvoorbeeld één persoon de leiding over het verdelen van middelen aan een andere persoon. Mensen die alle middelen weggaven, werden als zeer altruïstisch beschouwd; degenen die de helft hielden, waren gematigd altruïstisch; en degenen die niets gaven, waren niet-altruïstisch. De bevindingen: ‘Over het algemeen vinden we sterke steun dat degenen die zich matig altruïstisch gedragen, als aantrekkelijker worden beoordeeld dan degenen die zich zeer altruïstisch gedragen.
Het kan zijn dat we ons aangetrokken voelen tot mensen die zich houden aan sociale normen en waarden te altruïstisch wordt gezien als afwijkend van die normen, speculeerden de onderzoekers. Of we zouden het gevoel kunnen hebben dat al te genereuze mensen heiliger overkomen dan jij. Ze voegden eraan toe: 'Een verdere verklaring komt voort uit de derogatiehypothese van weldoeners, in die zin dat mensen negatief reageren op degenen die moreel superieur handelen.
vergeleken met anderen.'
Erika Davian , een dating- en intimiteitscoach die gespecialiseerd is in het werken met mannen met weinig tot geen dating- of seksuele ervaring, deelt haar eigen mening over waarom 'te aardigheid' een onmiddellijke afknapper zou kunnen zijn. 'De meesten van ons willen iemand van wie we ons kunnen voorstellen dat hij in de toekomst een vriendelijke partner of ouder zal zijn', zegt Davian. 'Maar als iemand te aardig is, getuigt dat van een gebrek aan grenzen. Het kan een signaal zijn dat ze niet eerst voor zichzelf en hun eigen behoeften zorgen.'
Met andere woorden, te veel van wat dan ook is niet een goede zaak, zelfs aardig zijn. 'Te aardig' zijn kan niet alleen een weerspiegeling zijn van de mate waarin de ander voor zichzelf zorgt (of niet) omdat hij zijn partner wil plezieren, maar het kan ook een gevoel van negatieve verwachtingen creëren. 'Als een partner te aardig is, kan een potentiële partner zich ook zorgen maken dat van hem wordt verwacht dat hij op een dag ook zijn eigen behoeften zal opgeven', legt Davian uit. Dit kan natuurlijk ook wijzen op een simpele mismatch in persoonlijkheden. Iemand die minder altruïstisch is, zal een zeer altruïstisch persoon eerder als 'te aardig' beschouwen, vergeleken met iemand die ook super genereus is. Dat brengt ons bij. . .
Wat telt precies als 'te aardig' zijn?
Hoewel het duidelijk is dat 'te aardig' zijn in relaties onaangenaam kan zijn, worden de zaken ingewikkelder als het gaat om het definiëren van welk gedrag iemand in het echte leven naar een waarschuwingsgebied brengt. Dat komt omdat de lijn uiteindelijk echt subjectief is. Wat wij 'te aardig' gedrag vinden, is vaak gebaseerd op wie we zijn als mensen, onze levenservaringen en wat we zoeken in een partner of partners.
Sommige mensen vinden bijvoorbeeld al heel vroeg in de relatie iemand die overdreven communicatief, vleiend of financieel genereus is, 'te aardig'. Anderen kunnen hetzelfde denken over iemand die zijn mening niet krachtig genoeg naar voren brengt, of een persoonlijkheidstype heeft dat meer met de stroom meegaat.
Hanna, 18, zegt dat de bedachtzaamheid en zachtheid van haar ex in strijd waren met haar verlangen naar een meer speelse, plagerige dynamiek. 'Ik wilde een partner die me belachelijk zou maken en maf zou zijn. Ik zou zelfs doelbewust vervelend doen om te zien of ik hem kon laten stoppen met al te aardig te zijn', zegt ze. Dat kon hij niet, want dat was gewoon niet wie hij was. En daar was niets mis mee, maar het was niet waar Hanna naar op zoek was, op de lange termijn.
Kate MacLean, de plaatselijke datingexpert bij Veel vis , suggereert dat mensen die 'te aardig' zijn in sommige situaties kunnen worden gezien als risicomijdend. 'Hoewel er niets mis is met mensen die naar de mildere kant neigen, werkt deze dynamiek misschien niet voor mensen die wat meer pit in hun relatie willen', zegt MacLean.
Het is duidelijk dat er niet één definitie bestaat van 'te aardig'; het hangt af van waar elk individu naar op zoek is in zijn relatie. En Laurel House, een expert op het gebied van e-harmonierelaties, benadrukt dat 'te aardig' zijn niet altijd als iets negatiefs wordt gezien, zelfs niet als het een dating-dealbreaker is. Terwijl sommige mensen de kwaliteit in verband brengen met mensen die manipulatief zijn of mensen behagen, gebruiken anderen de term in de betekenis van 'te aardig'. voor mij '. Ze zijn misschien niet in de positie om de vriendelijkheid en consistentie die deze persoon hen biedt, te accepteren. Of hoewel ze de eigenschap waarderen, hechten ze er misschien veel waarde aan om uitgedaagd te worden door hun partners en hebben ze het gevoel dat de aardige persoon daarin niet zal voorzien.
Als het klinkt alsof we aardige mensen hier aan het kortste eind trekken, onthoud dan: wat de ene persoon als 'te aardig' beschouwt, zal de andere persoon als 'precies goed' beschouwen. Je kunt je gemakkelijk iemand voorstellen die ervan droomt een partner te hebben die zich vriendelijk gedraagt in plaats van hem belachelijk te maken, zoals Hanna's ex; of die het liever rustig aan doet of zelfs op safe speelt, in het voorbeeld van MacLean.
Hoe weet je of iemand te aardig is (voor jou)?
Voor het grootste deel kun je op jezelf vertrouwen. Het kan zijn dat je je rot voelt als je iemand in de steek laat op basis van aardigheid, maar het is niet zo heel anders dan het uitmaken met een potentiële partner omdat je niet bij elkaar passende gevoel voor humor hebt. Zij zijn het niet; jij bent het niet, het zijn jullie twee samen die het probleem vormen.
Maar als het lijkt alsof je voortdurend mensen loslaat die allemaal 'te aardig' voor je zijn, is het de moeite waard om er een beetje naar te kijken. MacLean stelt voor om jezelf af te vragen wat elke persoon heeft gedaan om je dit gevoel te geven, en vervolgens te overwegen of je deze mensen echt een eerlijke kans geeft, of dat je schuldig bent aan het maken van een snel oordeel. 'Het is belangrijk om niet meteen afwijzend tegenover iemand te staan omdat hij 'te aardig' is, maar in plaats daarvan vragen te stellen en hem of haar te leren kennen', zegt MacLean. 'Misschien is iemand gewoon verlegen en voelt hij zich minder op zijn gemak bij het openlijk delen van zijn POV in de begindagen van een relatie. Of misschien zijn ze milder dan jij. Dat is allemaal oké.' Deze kwaliteiten zijn misschien niet meteen aantrekkelijk voor je, maar ze hoeven ook niet meteen een dealbreaker te zijn. Als je op zoek bent naar een relatie, kan het de moeite waard zijn om wat dieper te graven, om te zien of je onder de verlegenheid of zachtheid van iemand echt verbinding maakt.
Je kunt jezelf ook afvragen of er een andere reden is waarom je vriendelijke partners uit de weg gaat. Misschien heeft een negatieve datingervaring uit het verleden ervoor gezorgd dat je het gevoel hebt dat je bijvoorbeeld geen aardigheid verdient in een relatie. Als je denkt dat je vastzit in een nutteloos oud patroon als dit, kan het vinden van manieren om op de juiste manier te rouwen en te genezen van een giftige relatie door middel van therapie en/of zelfzorg je helpen je perspectief en houding te veranderen.
Maar Vaishali Nikhade, een paranormaal medium met meer dan 7.000 lezingen, dat mensen vaak adviseert over hun liefdesleven, spoort haar cliënten aan om uiteindelijk naar hun gevoel te luisteren. Soms eigenlijk te leuk is een rode vlag. Iemand die te aardig lijkt, kan in werkelijkheid een liefdesbom op je zijn, bijvoorbeeld een vroeg waarschuwingssignaal voor misbruik. 'Hoewel je aan de oppervlakte misschien het gevoel hebt dat iemand te aardig is, is het eigenlijk je intuïtie die je een subtiele waarschuwing probeert te geven dat er iets niet klopt', zegt Nikhade. 'Pas als iemand iets verbergt of liegt door nalatigheid, voelt hij de behoefte om extra aardig te zijn. Gelukkig kan onze intuïtie door deze omslag heen kijken en ons waarschuwen om aanvullende aanwijzingen te verzamelen.'
Als jij bent degene die datum na datum als te aardig wordt bestempeld, wil je misschien wat zelfreflectie proberen, zegt MacLean. Vraag uzelf af of u na slechts één of twee dates all-in gaat voor een relatie, op basis van wie u hoopt dat de persoon die u ziet is of wie u wilt dat hij/zij is. Dit soort verliefdheid kan ertoe leiden dat je in het begin al te kruiperig, genereus of beschikbaar bent, waardoor de persoon die je ziet je als te aardig kan bestempelen. Als jij dit bent, probeer dan je mindset te veranderen. Wees geïnteresseerd om te zien of jij bent geïnteresseerd. Laat de tijd samen, informatie en gedeelde ervaringen uw hart openen en creëer een ruimte waarin zij hun hart kunnen openen.
Maar uiteindelijk is het belangrijk om jezelf te zijn, wat er ook gebeurt. Misschien ben je gewoon buitengewoon aardig en onbaatzuchtig, en misschien ga je uiteindelijk uit met een paar mensen die daar niet van houden. Maar de relatie die je wilt, is die met iemand die je kent en naar je verlangt. 'Wees eerlijk en sta ervoor open dat ze zien wie je bent - de heelheid van wie je bent', zegt MacLean. 'Voer echte en diepgaande gesprekken en maak ook ruimte voor hen om zich open te stellen, waardoor echte en potentieel duurzame verbindingen ontstaan.'
Eindigen aardige jongens echt als laatste?
De trope van 'aardige jongens die als laatste eindigen' en vrouwen die de goede jongens in de vriendenzone plaatsen en alleen met klootzakken daten, is even giftig en onwaar als alomtegenwoordig. Zoals de experts duidelijk hebben gemaakt, zijn immers niet alle aardige mensen ook daadwerkelijk aardig. Soms kan aardigheid echt schadelijk en onaangenaam gedrag verhullen. En zelfs als het echt is, is niemand iets verschuldigd – en zeker niet de tijd, aandacht en liefde van iemand anders – alleen maar omdat ze aardig zijn.
Maar voor het grootste deel is vriendelijkheid slechts één eigenschap waaruit iemands persoonlijkheid bestaat. Net als andere kwaliteiten kan jouw specifieke vorm van vriendelijkheid een dealbreaker zijn voor de ene persoon en een dealmaker voor de volgende. Uiteindelijk kun je dus alleen maar proberen oprecht te zijn – en erop vertrouwen dat de juiste persoon je net aardig genoeg zal vinden.
