Hoewel de media vaak het verhaal hebben gepromoot dat mensen altijd naar seks zouden moeten willen en hunkeren, is dat gewoon niet het geval. Hoewel je misschien verhaallijnen ziet waarin personages zich onmiddellijk op elkaar werpen in sexy Netflix-shows, vertaalt dit soort spontane verlangen zich niet altijd naar het echte leven. Het komt zelfs vrij vaak voor dat mensen het tegenovergestelde soort aantrekkingskracht ervaren, het zogenaamde responsieve verlangen.
Responsief verlangen doet zich voor wanneer iemand zich pas seksueel tot iemand aangetrokken voelt nadat hij fysieke aanraking heeft ervaren of een emotionele band tot stand heeft gebracht, zegt klinisch psycholoog Lisa Lawless, PhD, CEO van Holistische wijsheid . En ja, het is volkomen gezond en normaal.
Hoewel geen van beide soorten seksuele verlangens beter is dan de andere, kunnen mensen met een responsief verlangen denken dat ze 'kapot' zijn, omdat het voor hen misschien niet zo gemakkelijk is om in de stemming te komen. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Hieronder legt Dr. Lawless meer uit over responsief seksueel verlangen, waarom je niet 'gebroken' bent als dit je verlangenstype is, en hoe je de goede kanten van responsief verlangen kunt aanboren.
Wat is responsief verlangen?
Ook wel responsief seksueel verlangen genoemd, ontstaat responsief verlangen wanneer iemand 'een seksuele aantrekkingskracht tot iemand voelt wanneer hij of zij fysieke aanraking of een emotionele band ervaart', zegt Dr. Lawless. Zodra iemand met een responsief verlangen zich verbonden voelt, 'zullen ze meer drang gaan voelen om seks te hebben.'
Zie het als een warming-up. Iemand met een responsief seksueel verlangen moet misschien beginnen met knuffelen of een diep, emotioneel gesprek met zijn partner voeren voordat hij verder wil gaan. Dit kunnen zaken zijn als handen vasthouden, meer knuffelen, elkaar een massage geven, samen douchen en meer. Anderen hebben misschien eenvoudigweg hun partners nodig om de eerste stap te zetten, zodat zij het seksuele verlangen kunnen voelen.
Natuurlijk ben je niet gebroken als dit type verlangen meer met je resoneert dan een spontaan verlangen. Het betekent alleen maar dat je lichaam en geest een diepere verbinding of intimiteit nodig hebben om aantrekkingskracht te voelen - en dat is niet iets om je voor te schamen.
Wat is een spontaan verlangen?
Spontaan seksueel verlangen zal meer lijken op wat je zou kunnen zien in shows als 'Bridgerton' of de nieuwe beperkte serie 'Obsession' van Netflix. Het is wat er gebeurt als mensen zonder specifieke reden en op elk willekeurig moment seksueel verlangen kunnen voelen, zegt Dr. Lawless. En in tegenstelling tot degenen met een responsief verlangen, hebben mensen met een spontaan verlangen geen 'opwarming' nodig.
Het grootste verschil tussen spontaan verlangen en responsief verlangen is dat mensen met een responsief verlangen mogelijk meer stimulatie nodig hebben voordat ze in de stemming komen. 'Responsief verlangen betekent dat je jezelf voldoende stimulatie geeft om in de stemming te komen voor seks, terwijl spontaan verlangen betekent dat je al in de stemming bent', zegt Dr. Lawless.
Het een is echter niet beter of 'normaler' dan het ander. Dr. Lawless merkt zelfs op dat het 'vrij gebruikelijk' is dat mensen beide reacties in verschillende perioden van hun leven ervaren.
Hoe u gebruik kunt maken van uw responsieve verlangentype
Begrijpen dat je een responsief verlangentype hebt, is een geweldige eerste stap. Op deze manier kun je 'je behoeften communiceren en vaststellen wat je seksueel motiveert', zegt Dr. Lawless. Het leuke is leren Wat motiveert je seksueel.
Begin door op te letten wanneer je geilheid ervaart. 'Ontdek waardoor jij je sensueel voelt', zegt Dr. Lawless, rekening houdend met de omgeving, het soort aanraking en de emotionele intimiteit die ermee gepaard gaat. Voelde u zich op de een of andere manier toen uw partner u zachtjes op uw rug aanraakte? Toen ze met je haar speelden? Nadat ze je mondeling hebben verteld hoeveel ze om je geven?
Dit is allemaal belangrijke informatie om te noteren (of zelfs fysiek op te schrijven) terwijl je onderzoekt wat je op gang brengt. Als je eenmaal een goed idee hebt van wat je in het verleden geil heeft gemaakt, communiceer dat dan met je partner.
Je kunt zelfs wat tijd nemen om jezelf te verkennen. 'Masturbatie kan nuttig zijn, omdat het het libido kan verhogen en je kan leren waar je het meeste plezier aan beleeft, zonder de extra druk van een partner', zegt Dr. Lawless. Denk na over waar je graag naar luistert of waar je naar kijkt als je aan het masturberen bent - en vergeet niet te noteren waarom je überhaupt wilde masturberen.
Als u samen met een partner op verkenning gaat, vergeet dan niet geduld met uzelf te hebben. Geef jezelf 'de ruimte en tijd om je seksueel op je gemak te voelen', zegt Dr. Lawless. Ze stelt voor zich bezig te houden met niet-seksuele vormen van intimiteit, zoals knuffelen, elkaars hand vasthouden, lekker op de bank liggen en tijd besteden aan verbale verbinding om de druk van de seks of het verlangen zelf weg te nemen.
Als je nog steeds merkt dat je met dit soort verlangens worstelt, kan het nuttig zijn om met een getrainde therapeut te praten die je kan helpen om op een persoonlijkere manier beter gebruik te maken van je seksualiteit. Onthoud dat wat werkt om iemand vrij te krijgen uiteindelijk misschien niet voor jou werkt – en dat is oké.
