De zon schijnt, het is stomend buiten, er staat veel nieuwe muziek bovenaan de hitlijsten, dus je weet wat dat betekent: het is zomer, schat. Het is geen geheim dat de popmeisjes grotendeels te danken zijn aan het plezier dat deze zomer werd beleefd: er zijn Sabrina Carpenter en Chappell Roan, Taylor Swift verslaat nog steeds de Eras Tour - maar Charli XCX heeft echt de toon voor het seizoen gezet.
'Brat zomer' is in volle gang dankzij haar nieuwe album 'Brat.' Mensen over de hele wereld zijn verenigd door hun liefde voor deze nieuwe clubknallers, en velen hebben de snotneuslevensstijl volledig belichaamd. Charli's idee van een snotaap houdt waarschijnlijk in wat haar teksten suggereren (namelijk een '3-6-5 party girl' zijn), maar in andere kringen heeft de term een heel andere betekenis.
De knikgemeenschap zit al tientallen jaren vol met snotapen. Over het algemeen bekend om hun brutaliteit, prikkelbaarheid en een speelse snuifje ongehoorzaamheid, vinden mensen die zich identificeren als een snotaap op het spectrum van knik plezier in het omarmen van verwaandheid. Dit kan voor elke persoon iets anders betekenen, zeker, maar de rol van de snotneus is een subcultuur die voortkomt uit de algehele onderdanige kant van de kinkwereld.
Veel paren en alleenstaanden die een of andere vorm van BDSM beoefenen, genieten van de traditionele dominant-onderdanige relatie, maar seksvoorlichter Javay Frye-Nekrasova, MEd, legt uit dat een snotaap in de slaapkamer een unieke draai geeft aan de D/s-dynamiek. ‘De rol van het snotaap is er om wat meer pit toe te voegen aan de machtsdynamiek in knikruimtes’, vertelt ze aan PS. 'Het kreng gedraagt zich nooit alleen braaf, maar ook niet altijd opstandig. Het is een mooie balans die geduld, creativiteit en enige houding vereist. De brat-rol biedt mensen een middenweg om zoveel delen van zichzelf echt te verkennen.'
Experts uit dit artikel
Javay Frye-Nekrasova , MEd, seksuele voorlichter ook wel bekend als The Millennial Sexpert.
Dulcinea Alex Pitagora , PhD, LCSW, is psychotherapeut en sekstherapeut.
Wat betekent het om een snotaap te zijn in de knikwereld?
Als je een relatie hebt en veel tijd met je partner doorbrengt, is de kans groot dat een van jullie, of jullie beiden, de ander af en toe op zijn minst een beetje hebben geïrriteerd. Als je bijvoorbeeld een menstruatiecyclus hebt, heb je misschien een bepaalde houding opgevangen of een beetje brutaliteit getoond als je last hebt van PMS. (Ben daar geweest.) Stel je voor dat je dat doet, maar jullie raken er allebei opgewonden van. Daarin ligt het onderscheid van a kinky snotaap.
'Voor degenen die zich identificeren met het hebben van een onderdanige machtsroloriëntatie, kan 'snotaap' een persona zijn die naar voren komt als ze zich in een onderdanige hoofdruimte bevinden', zegt sekstherapeut Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW. In sommige gevallen, zo leggen ze uit, kan een snotaap 'opzettelijk [tegenwerken] om gestraft of gecorrigeerd te worden, of op zijn plaats gezet worden, zoals plagen, zich 'misdragen', enz. Voor sommigen is het een vorm van leeftijdsspel, waarbij iemand 'terugvalt' en een personage met een jongere leeftijd en een brutale instelling in een rollenspel speelt.'
Het is belangrijk op te merken dat, zoals bij elke rol of dynamiek in de knikgemeenschap, alles zich binnen een bepaald spectrum afspeelt en wat voor de ene persoon werkt, kan voor de andere volkomen onaanvaardbaar zijn. Elke snotaap neemt de rol om zijn eigen redenen op zich.
Voor Claire ontwikkelde het snotaap zich organisch toen ze met haar huidige partner de D/s-dynamiek begon te verkennen. 'Ik realiseerde me een paar jaar geleden dat ik een snotaap was', vertelt ze. 'Ik beet mijn partner vaak, wat hij niet altijd leuk vond, en mijn therapeut vroeg me erover na te denken waarom ik dat deed. Was het om aandacht? Was het speels? Wat was het 'doel' van dit gezeur? Dat bracht me in een dieper konijnenhol, in de knik, terwijl ik naar talloze verschillende podcasts luisterde en leerde over brats als subcategorie. Een snotaap zijn is een verlengstuk van mijn normale snauwende, sarcastische, speelse persoonlijkheid.'
Waarin verschilt een snotaap zijn van een onderdanige?
Als je bedenkt hoe persoonlijk seksualiteit en knik zijn voor elke persoon, zijn geen twee snotapen precies hetzelfde. Soms kan het zelfs moeilijk zijn om het verschil te zien tussen onderdanig en verwaand zijn als iemands snotaapgerelateerde gedrag subtieler is.
Dat gezegd hebbende, legt Frye-Nekrasova uit dat er enkele typische verschillen zijn die een snotaap onderscheiden van iemand die zich alleen als sub identificeert. 'Een onderdanige volgt over het algemeen wat zijn dom(me) zegt, zonder enige tegenprestatie', zegt ze. 'Onderdanigen creëren over het algemeen minder spanning in de machtsdynamiek, terwijl snotapen de machtsdynamiek meer een push-pull maken in de zin dat ze soms de grenzen gaan verleggen met hun dom(me), en andere keren aan hen trekken om een gewenste reactie te krijgen.'
Nogmaals, Dr. Pitagora benadrukt dat niet elk gedrag of elke dynamiek hetzelfde is, dus het is belangrijk om geen aannames of generalisaties te maken (en dat geldt voor het hele spectrum van knikken). Bijvoorbeeld: 'Sommige mensen identificeren zich met machtsroloriëntaties (bijvoorbeeld onderdanig, dominant, switch, enz.), En sommige mensen vinden het leuk om de rol op zich te nemen tijdens een scène, maar beschouwen het niet als onderdeel van hun seksuele geaardheid', zeggen ze.
Claire deelt ook dat voor haar een snotaap meer een 'smaak' van onderwerping is. 'Het feit dat mijn Dom alle delen van mij liefheeft, verzorgt en beheert - inclusief de delen die graag een scène veroorzaken, zorgt ervoor dat ik me zo vastgehouden en gezien voel', zegt ze. 'We hebben structuren rondom het gezeur waar hij minder van houdt, zoals bijten. Een tijdlang hadden we de regel dat ik een vast aantal happen per maand kreeg, en als ik daarheen ging, stond er een zware straf op. Maandelijks onderhandelden we over het bedrag, wat best leuk was over en weer.'
Claire voegt eraan toe: 'Er is veel woordspeling en geklets in onze scènes en in onze relatie in het algemeen, en hij laat me weten wanneer ik te ver ben gegaan en moet stoppen. Sometimes he'll make me promise to behave in a sweet, good girl way, knowing that even if I promise to do so, it's just not within me. This kind of 'setting me up to fail' is the catalyst for some really fun times.'
Hoe kan ik een snotaap in mijn relatie integreren?
Het zal je misschien verbazen dat kinky zijn niet altijd gelijk staat aan seksueel zijn. Er zijn mensen die wel van kinky activiteiten genieten, maar geen geslachtsgemeenschap hebben. Dit laat ruimte voor verschillende manieren waarop je kunt ontdekken hoe je een snotaap bent binnen je relatie.
Of je nu geen erg seksueel persoon bent of het proberen van knik langzamer wilt benaderen, Dr. Pitagora stelt voor om eerst met individuele experimenten te beginnen. 'Als iemand zich identificeert als een snotaap in het 'vanille'-leven, is mijn aanbeveling om je hiervan bewust te zijn en te begrijpen waarom het goed voelt, wat ze eruit halen, en dan met hun partner(s) te praten (of wie dan ook aan de ontvangende kant) om hen dit te laten weten en toestemming te krijgen voor dat soort interactie', zeggen ze.
Dr. Pitagora voegt hieraan toe: 'Als de andere persoon ermee instemt zich in een dergelijke dynamiek te bevinden, is het ook een goed idee om een veilig woord af te spreken of een manier om erover te praten voor het geval de dingen veranderen, of als hij of zij er om wat voor reden dan ook even tussenuit wil.' Zoals altijd merken ze op dat goede communicatie essentieel is.
'Mijn gebabbel is een vorm van communicatie.'
Claire is het daar meestal mee eens, en geeft aan dat een consistente stroom van communicatie de boel op een aangenaam 'sudderen' houdt. 'We hebben afgesproken dat een lichte pak slaag of straf op elk (sociaal aanvaardbaar, privé) moment oké is, dus mijn gezeur is een vorm van communicatie', legt ze uit. 'Als we onze dagen doorbrengen, kan ik in wezen aandacht vragen door iets te zeggen of te doen dat niet mag. In het openbaar kan ik mijn Dom op subtiele wijze irriteren en dan zeggen: 'En jij kunt er niets aan doen.' Ik hou van de stormachtige blik op zijn gezicht als dat gebeurt, en van de wetenschap dat ik later zeker 'in de problemen' zal komen.'
Zolang jij en je partner(s) fysieke veiligheid, emotionele veiligheid en communicatie op de voorgrond plaatsen, kun je een gezonde en opwindende knikdynamiek ontwikkelen. Uw relatie is de uwe, en u mag deze op een manier uitvoeren die u beiden wederzijds plezier oplevert. Met andere woorden, 'snotzomer' weg.
Lexi Inks is een lifestylejournalist gevestigd in Brooklyn, NY. Naast haar bijdragen bij PS is ze schrijfster voor Bustle's Sex
