Het voelde als een onmogelijke droom die werkelijkheid werd op de dag dat mijn moeder me vertelde dat ik een zusje zou krijgen. Toen ik jong was, smeekte en pleitte ik erom, maar het antwoord was altijd nee. Uiteindelijk stopte ik met vragen, maar ik bleef wensen. Ik was 8 jaar oud toen mijn moeder besloot een 5-jarig meisje uit Rusland te adopteren, en ik had eindelijk wat ik het liefste wilde.
My mom told my best friend's mom about her plans, which were meant to be kept secret for the time being. But the next morning, my second-grade class was buzzing with excitement and everyone knew. So, she went ahead and had my teacher talk to my whole class about adoption .
Mijn grootouders kwamen bij mij logeren terwijl mijn moeder voor 10 dagen naar Rusland reisde. We hebben 'welkom thuis'-bordjes gemaakt en ontmoetten haar op het vliegveld. Ik zal nooit vergeten hoe het voelde om mijn moeder, die ik zo erg had gemist, van de oprit te zien stappen, terwijl ze de hand vasthield van een slaperig ogend klein meisje met kort bruin haar.
Alesya was een paar dagen na haar vijfde verjaardag en sprak geen woord Engels. We leerden een beetje Russisch en hadden thuis een paar Russische boeken, maar het leek alsof ze de taal onmiddellijk in zich opnam en begon te spreken, net als ik: met een sprankelende, meisjesachtige en zeer gearticuleerde stem. Haar slimme geest leek zich te verheugen over het feit dat ze plotseling werd ondergedompeld in een wereld van taal en interactie, zo anders dan haar wereld voorheen.
Ik wist natuurlijk dat mijn moeder Alesya niet had gebaard, maar ze maakte vanaf het begin duidelijk dat dit meisje in alle mogelijke opzichten voor honderd procent mijn zus was. Toen we opgroeiden, merkte ik dat mensen die ons ontmoetten vaak volhielden dat we 'geen zussen waren' of probeerden ons als stiefzussen of halfzussen te bestempelen, omdat we niet tot hetzelfde ras behoorden. Wat mensen over adoptie moeten weten, is dat het voor een kind gewoon een andere manier is om zich bij een gezin aan te sluiten. Ze is mijn zus, daar bestaat geen twijfel over, en ik hoef haar net zo min mijn 'geadopteerde zus' te noemen als iemand anders zijn broer of zus een 'bloedbroer of zus' hoeft te noemen.
Elisa Cinelli
Maar dat betekent niet dat ze geen unieke ervaring heeft. Geadopteerd worden is een van de grootste dingen die haar verhaal en wie ze is bepalen. Mijn zus komt uit een traumatisch verleden. Gedurende de eerste drie jaar van haar leven heeft haar biologische moeder haar ernstig mishandeld, waardoor er brandlittekens achterbleven die we vandaag de dag nog steeds zien. Ze werd ook ernstig verwaarloosd en werd dagenlang alleen gelaten in een eenpersoonsmotel, terwijl de buren wanhopig probeerden stukjes eten onder de deur te schuiven. Het trauma waarmee ze te maken kreeg, is voor mij onvoorstelbaar, en hoewel ze het zich als jong kind niet herinnerde of ervan wist, had het nog steeds een impact op sommige van haar overtuigingen en gedragingen.
De problemen waarmee mijn familie tijdens mijn jeugd worstelde, zoals mijn moeder en zus die moeite hadden om een band op te bouwen of het aanhoudende stelen van mijn zus, waren zo anders dan waar mijn vrienden, uit typische kerngezinnen, mee te maken kregen, dat ik het moeilijk vond om voor steun bij hen terecht te kunnen. Soms voelde ik mij geïsoleerd of schaamde ik mij voor deze dingen.
Soms, als ik terugdenk aan de problemen waar mijn zus en ik mee te maken kregen toen we opgroeiden, besef ik dat ik de dingen niet door haar ogen zag. Ik had nog nooit het gevoel ervaren dat ik ongewenst was of wanhopig op zoek was naar vervulling van mijn basisbehoeften, en ik besefte ook niet hoe zo'n verleden het perspectief van iemand drastisch zou veranderen en hoe hij of zij op verschillende situaties zou reageren. Door mijn relatie met mijn zus heb ik gezien hoe trauma iemands hele leven beïnvloedt, maar ik heb ook de kans gekregen om te zien hoeveel iemand kan overwinnen – en het is behoorlijk verbazingwekkend.
Een groot verschil tussen mij, een biologisch kind, en mijn zus, een geadopteerd kind, was hoe we onszelf in de wereld definieerden. Ik kende mijn afkomst goed toen ik opgroeide, en ik voelde me veilig in wie ik was en waar ik vandaan kwam. Alesya daarentegen vond het moeilijk om haar identiteit te vormen zonder een directe lijn met haar achtergrond. Ze voelde zich niet alleen onzeker over waar ze vandaan kwam, ze vond het ook moeilijk om te weten wat haar toekomst in petto had. Tijdens haar tienerjaren en jongvolwassenheid deed ze veel onderzoek naar haar ziel en leerde ze over haar erfgoed.
Tegenwoordig hebben Alesya en ik een hechte band, ook al zien we elkaar niet vaak. We hebben nog steeds een bijzondere band die alleen zussen hebben. Onze persoonlijkheden lijken erg op elkaar en er is iets aan ons dat altijd synchroon loopt. Als we praten of samenkomen, vind ik het heerlijk om bij iemand te zijn die mij echt begrijpt.
Toen ik opgroeide met een geadopteerde zus, heb ik geleerd dat mijn vermogen om met heel mijn hart van iemand anders te houden niet beperkt is tot degenen die onder een bepaalde paraplu passen. Ik werd zij aan zij volwassen met een persoon die op een heel andere plaats en onder totaal andere omstandigheden werd geboren, maar we waren en zullen altijd verenigd zijn.
