Het is gemakkelijk om te hopen dat uw kind voor altijd een onschuldige geest zal hebben. Maar de realiteit is dat ze op een gegeven moment waarschijnlijk op zoek gaan naar informatie die enigszins... . . racier dan je zou willen. En hoe bang elke ouder ook is om zichzelf de vraag te moeten stellen: 'Waarom zoekt mijn kind naar ongepaste dingen?', en zich zorgen maakt over de gevolgen van ongepaste inhoud voor minderjarigen, de kans is groot dat jij hetzelfde hebt gedaan. Wie van ons kan zeggen dat we Google nooit hebben gebruikt om meer te weten te komen over de feiten van het leven in een klein meer details dan onze school of ouders ons gaven toen we klein waren?
'Riverdale'-ster Lili Reinhart maakte hier zelfs grapjes over een TikTok die viraal ging . 'Mijn moeder vroeg mij als tienjarige waarom 'borsten' in de zoekgeschiedenis van onze familie op de computer stonden', schreef ze over een video waarin ze zichzelf zei: 'Eh….' In het bijschrift schreef Reinhart op hilarische wijze: 'Ik gaf de schuld aan de vriendin van mijn zus.'
In de reacties staan veel mensen met elkaar in verband. ‘De mijne was letterlijk ‘zoenende meisjes’ en ik zei dat het een advertentie was’, vertelde een persoon. 'Ik werd betrapt toen ik 'Willy' zocht toen ik negen was en ik probeerde het excuus te verzinnen dat ik 'Wonka' op het einde gewoon vergat', zei een ander.
Sarah, die om privacyredenen vroeg om haar achternaam geheim te houden, kan zich er ook mee identificeren, maar dan als de ouder die het vangen doet, en niet als het kind dat kijkt. Ze ontdekte dat haar zoon op zijn iPad 'seks' had gegoogled en enkele pittige resultaten kreeg.
'Ik hielp hem iets op te zoeken voor school en raakte geïrriteerd omdat hij al deze vensters in zijn browser open had staan', zegt ze. 'Ik klikte willekeurig uit een aantal van hen toen de resultaten voor 'seks' mijn aandacht trokken.'
Sarah, die eerder het seksgesprek met haar zoon had gehad, zegt dat het een ‘totaal ongemakkelijk’ moment was, maar ze besloot haar zoon gewoon te vragen waarom hij het woord had opgezocht. Na een lange stilte kreeg hij een duidelijk antwoord: hij was nieuwsgierig.
'Ik wilde hem er niet voor schamen, en ik begrijp dat hij nieuwsgierig is, maar ik wil ook niet dat hij in zijn vrije tijd porno opzoekt - hij is tien', zegt ze. Sarah en haar man spraken uiteindelijk met hun zoon over internetgebruik dat past bij de leeftijd en herhaalden dat hij hen over alles vragen kan stellen, inclusief seks. 'Vanaf nu houd ik zijn iPad-gebruik zeker beter in de gaten', voegt ze eraan toe.
Waarom zoekt mijn kind ongepaste dingen op?
Het is ongemakkelijk als u eraan denkt dat uw kind op zoek gaat naar informatie die te oud voor hem/haar lijkt. Maar experts zeggen dat het gebeurt, en dat het meestal normaal is. 'Het is mijn ervaring dat dit het meest voorkomt tussen de 10 en 11 jaar', zegt Johannes Mayer , PhD, een klinisch psycholoog en auteur van 'Family Fit: Vind jouw balans in het leven.'
Er zijn een paar factoren die van invloed kunnen zijn wanneer uw kind op zoek gaat naar meer inhoud voor volwassenen, waaronder wat hun leeftijdsgenoten doen en zeggen, wat ze tegenkomen op internet, waar hun broers en zussen het over hebben en zelfs gewoonten in uw huishouden, zegt Dr. Mayer. 'Er zijn ook veel voorkomende genderverschillen: meisjes worden vaak eerder nieuwsgierig dan jongens', voegt hij eraan toe.
Daarom 'is het vaak nuttig om al op acht- of negenjarige leeftijd met kinderen over seks te praten, vóór het begin van de puberteit', zegt Hillary Ammon , PsyD, een klinisch psycholoog bij de Centrum voor angst .
En eigenlijk zou je vóór die tijd met je kinderen over zaken als lichaamsdelen moeten praten, zegt ze – eerlijk gezegd, direct en zonder schattige eufemismen.
'We zouden niet 'daar beneden' zeggen als we het over een kindervoet hebben. Het is belangrijk dat we de termen 'penis' en 'vagina' gebruiken als we het over geslachtsorganen hebben', zegt Ammon. Het gebruik van de juiste termen voor deze lichaamsdelen en het normaliseren van de discussie eromheen 'kan gevoelens van schaamte of ongemak bij een kind verminderen als het er later over gaat - en uiteindelijk over seks', legt ze uit.
Maar hoe (passend bij de leeftijd) u ook probeert te communiceren over seks, uw kind kan nog steeds het internet raadplegen voor wat aanvullend onderzoek. Dus als u merkt dat uw kind seksgerelateerde woorden heeft opgezocht, haal dan diep adem. Herinner jezelf eraan dat dit hoogstwaarschijnlijk natuurlijk is. Haal dan deze deskundige tips tevoorschijn over hoe u hun vragen op een niet-oordelende en nuttige manier kunt beantwoorden – en hoe u hun internetgebruik in de toekomst kunt beschermen.
Hoe u met uw kind kunt praten over hun zoekgeschiedenis
Als u ontdekt dat uw kind online naar seksuele informatie heeft gezocht, raadt Dr. Mayer u aan dit zo snel mogelijk aan te pakken. 'De tijd is in de wereld van een kind anders dan die van volwassenen', zegt hij. ‘Hoe langer je wacht om dit aan te pakken, hoe meer je de controle over dit gedrag verliest – en een gouden kans verliest om je kind op te voeden.’
Maar Dr. Mayer zegt ook dat uw houding 'kritisch' is als u dit ter sprake brengt. 'Wees niet bestraffend en kijk niet bezorgd, te serieus, of te nonchalant', zegt hij, en waarschuwt ervoor niet te praten zoals je denkt dat kinderen van hun leeftijd dat zouden kunnen doen. 'Ze weten dat jij geen van hen bent, en dit zal de relatie met je kind verbreken', zegt Dr. Mayer. In plaats daarvan: 'Glimlach, wees emotioneel ondersteunend en begripvol', stelt hij voor.
Met andere woorden: je wilt zo eerlijk, begripvol en liefdevol mogelijk zijn. Als u daar moeite mee heeft, kan het de moeite waard zijn om een paar minuten de tijd te nemen voordat u met uw kind gaat praten, om uzelf eraan te herinneren dat dit gedrag tamelijk gewoon en natuurlijk is: uw kind heeft niets verkeerd gedaan, en u ook niet.
Als je klaar bent om te gaan praten, stelt Dr. Mayer voor dat je 'met de deur in huis valt' over wat je ontdekt hebt. Zeg iets als: 'Ik zie toevallig in je browsegeschiedenis dat je op [naam van de site, afbeelding, artikel, film] hebt geklikt. Het is normaal om nieuwsgierig te zijn naar [waar ze naar keken]. Daarom wil ik hier graag met je over praten.'
Nodig vervolgens uw kind uit om te praten. Je kunt vragen waarom ze op de site hebben geklikt of op de term hebben gezocht, maar accepteer niet 'ik weet het niet' of schouderophalen als reactie. ' Als ze het praten vermijden, gebruik ik dit: 'Ik weet dat dit gênant is om over te praten, maar ik wil dat je iets zegt over je interesse', zegt hij.
Hoewel uw kind misschien probeert te vermijden om over het onderwerp te praten, kan het ook vragen hebben, die ook moeilijk te hanteren kunnen zijn. Als ze een vraag stellen over seks of het lichaam, raadt Ammon aan om nauwkeurig en eerlijk te antwoorden, zonder al te expliciet te zijn.
Als een zeven- of achtjarige bijvoorbeeld vraagt hoe een baby wordt gemaakt, zou je kunnen zeggen dat dit gebeurt wanneer 'een eicel en een sperma elkaar ontmoeten'. Voor kinderen ouder dan dat kun je meer praten over de werking van seks, zegt ze. 'In hun vroege adolescentiejaren kan het nuttig zijn om aanvullende details over seks te bespreken, waarbij ze het belang van intimiteit en instemming benadrukken', zegt Ammon.
Wees niet bang om eerlijk te zijn als u niet precies weet hoe u een vraag moet beantwoorden; U kunt ook beloven dat u meer informatie krijgt en later contact opneemt met uw kind. (Hier vindt u meer over hoe u met kinderen over seks kunt praten.) U kunt ook overwegen om hen een alternatief hulpmiddel te geven, zoals een betrouwbaar boek over lichamen en voortplanting.
Hoe u de gevolgen van ongepast internetgebruik kunt instellen
Als u ziet dat uw kind iets ongepasts heeft opgezocht, is dit een goed moment om ervoor te zorgen dat u de juiste veiligheidsmaatregelen heeft genomen rond zijn internetgebruik. Dat omvat het gebruik van een tool zoals de SafeSearch-instellingen van Google om pornografische of andere expliciete resultaten uit zoekopdrachten te filteren of om de inhoud van Apple in te schakelen
Als u ouderlijk toezicht toevoegt aan hun apparaten dat er voorheen niet was, stelt Ammon voor om uw kind te vertellen dat u dit doet. 'Het hoeft geen geheim te zijn', zegt Ammon. 'Je kunt een open gesprek voeren met je kind of tiener over waarom deze maatregelen zijn getroffen.'
Dit is ook een goed moment om over veilig internetgebruik te praten, ook al heb je dat gesprek al gehad, zegt Melissa Santos , PhD, universitair hoofddocent kindergeneeskunde aan de Universiteit van Connecticut School of Medicine en afdelingshoofd kinderpsychologie bij Connecticut-kinderen . 'Hoe meer we gesprekken kunnen opnemen over gepast internetgedrag – dingen die je misschien ziet, dingen waar je misschien nieuwsgierig naar bent om op te zoeken – hoe meer het een gesprek wordt en hoe meer het iets wordt waar je contact mee kunt opnemen', zegt ze.
'Sommige pornowebsites kunnen gewelddadige seksuele inhoud bevatten, of soms zelfs illegale inhoud', voegt Ammon toe. 'Bepaalde sociale media-apps kunnen roofdieren hebben. Het is belangrijk om uw kind over deze risico's te informeren wanneer u uw veiligheidsmaatregelen uitlegt.'
Je hoeft je kind niet te schamen voor wat hij of zij heeft opgezocht, maar je moet hem wel duidelijk maken dat de informatie die hij of zij online vindt op zijn best onnauwkeurig kan zijn, en in het slechtste geval verontrustend of beangstigend. Als hij/zij dus ergens nieuwsgierig naar is, kan hij/zij beter naar jou toe komen.
Wanneer ongepaste zoekopdrachten op internet een alarmsignaal kunnen zijn
Sommige gedragingen moeten als waarschuwingssignalen worden opgevat, zegt dr. Mayer. Let op als:
- Er wordt veelvuldig gezocht en uw kind lijkt geobsedeerd door het kijken naar grafische foto's.
- Het leidt tot ongepaste of frequente uitspraken over seks thuis, in het bijzijn van andere mensen of op school.
- De dingen waar ze naar kijken lijken steeds explicieter of uitbuitender te worden.
- Ze vertonen gedrag, zoals het deelnemen aan ongepaste aanrakingen, spelen, ontdekken of taalgebruik met en rond hun leeftijdsgenoten of broers en zussen.
Op een basaal niveau kunnen deze gedragingen een teken zijn dat ze obsessief zijn geworden door of gefixeerd zijn op de inhoud die ze consumeren, zegt Dr. Mayer.
Nog een potentiële rode vlag? 'Als kinderen meer tijd op internet doorbrengen met het opzoeken van inhoud ten koste van andere dingen: school, schoolwerk, slapen en dingen die ze normaal gesproken leuk vinden', zegt dr. Santos. Als uw kind alleen maar online wil zijn, kan dit een teken zijn dat hij of zij kampt met depressie of angstgevoelens, zegt ze.
Wat je vervolgens moet doen, hangt echt af van je kind, zegt ze. Om te beginnen wilt u waarschijnlijk ouderlijk toezicht gebruiken om het internetgebruik van uw kind te beperken of te controleren. Het is ook van cruciaal belang om opnieuw na te denken over de manier waarop schermen bij u thuis worden gebruikt, zegt dr. Santos.
'Sommige ouders vonden het nuttig om geen computers in de kamers te hebben, maar gaven er de voorkeur aan om ze in de huiskamer of op andere locaties te hebben waar het kind de computer nog steeds kan gebruiken, maar het is een beetje gemakkelijker om toezicht te houden', zegt ze. 'Sommige gezinnen hebben het nuttig gevonden om kinderen hun apparaten op X-tijd te laten inleveren en ouders ze 's nachts op hun kamer te laten opladen, zodat kinderen er' s avonds laat niet mee bezig zijn.'
Nogmaals, goede communicatie over waarom en hoe je de regels rond apparaatgebruik wijzigt, is van cruciaal belang, zegt Ammon. 'Als we iets 'slecht' laten lijken om naar te kijken, zorgt dat er soms voor dat kinderen er meer naar willen kijken', merkt Dr. Santos op.
Maar het kan moeilijk zijn om erachter te komen wat dit gedrag veroorzaakt. 'Soms wordt aangenomen dat het opzoeken van dit soort content een teken is van misbruik, maar het kan op veel dingen wijzen. Voor sommigen verlicht het de stress; sommigen willen net als andere kinderen zijn', zegt dr. Santos. Daarom stelt ze voor om met een professional te praten als uw kind doorgaat met het opzoeken van inhoud, zelfs nadat hem is verteld dat niet te doen, als het er echt op gefocust lijkt, of als u gewoon extra ondersteuning nodig heeft.
Dr. Santos zegt dat u bijvoorbeeld contact kunt opnemen met de kinderarts van uw kind of een vertrouwenspersoon op school: 'Wie u zich het beste voelt, kent uw kind.' Hoewel het een moeilijk onderwerp kan zijn om over te praten, komt het in het internettijdperk vaker voor dan je zou denken – en het hebben van een ondersteunende gemeenschap kan een groot verschil maken.
