Foto door Columbia Pictures/Getty Images
Foto door Columbia Pictures/Getty Images
In 'Sex and the City' zegt Charlotte tegen de rest van de vrouwen in de groep: 'Misschien kunnen we elkaars zielsverwanten zijn? En dan zouden we mannen gewoon geweldige, aardige jongens kunnen laten zijn om plezier mee te hebben.' Die zin heeft altijd een sterke weerklank bij mij gehad – zelfs toen ik het voor het eerst hoorde toen ik begin twintig was, terwijl ik een langdurige relatie had. Ik denk dat dat waarschijnlijk de reden is waarom Samantha mijn favoriete personage in de show was. Niet omdat ze aan het slapen was, maar omdat ze haar leven nooit op romantische relaties concentreerde. In Samantha's wereld kwam Samantha op de eerste plaats. Begin jaren 2000 was dit een radicaal feministische benadering van het leven, en vandaag de dag wordt deze eindelijk door vrouwen omarmd.
De laatste paar jaar is er veel ophef geweest rond het idee om mannen te decentreren of te gaan jongen nuchter .' Een aantal beroemdheden – waaronder Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson en Drew Barrymore – hebben openlijk gesproken over hun keuze om afstand te nemen van het daten met mannen. Deze trend heeft nog meer aandacht gekregen door de Zuid-Koreaanse 4B-beweging, een radicaal feministisch initiatief waarbij vrouwen beloven niet te daten, te trouwen, kinderen te krijgen of seksuele intimiteit met mannen aan te gaan. De naam 4B vertaalt zich in wezen naar de 'vier nrs.'
Hoewel de trend van fatsoenlijke mannen in de Verenigde Staten nog niet hetzelfde niveau heeft bereikt als in Zuid-Korea, omarmen veel Amerikaanse vrouwen zaken als datingpauzes of celibaat als reactie op vrouwenhaat en patriarchaat. Ze zweren relaties met mannen niet noodzakelijkerwijs helemaal af, en dat doe ik ook niet. Mijn keuze om seks of romantische liefde niet centraal te stellen, gaat ook niet alleen over mannen. Het gaat meer om mijn overtuiging dat het leven veel verrijkender wordt als we het niet alleen maar hebben over daten, seks en het vinden van een romantische connectie. Het lijkt een beetje op het gezegde: 'Als je niet op zoek bent naar liefde, vindt liefde jou.' Ik geloof daar enorm in.
Het was echter niet de meest cultureel gemakkelijke beslissing om te nemen. Ik ben de oudste dochter en het kind van twee Dominicaanse immigranten en kom uit een cultuur die niet alleen het gezin hoog in het vaandel heeft staan, waarbij alles vaak rondom familisimo draait, maar ook mannen centraal staat en wordt gevierd. Vanaf zeer jonge leeftijd leren kleine meisjes om om hun uiterlijk te geven, dat het belangrijkste wat we kunnen zijn mooi is. Als kind herinner ik me dat mijn familieleden voortdurend mijn grote lichtbruine ogen, mijn lange, dikke wimpers en mijn lange, donkere haar prezen.
Ik ben de oudste dochter en het kind van twee Dominicaanse immigranten en kom uit een cultuur die niet alleen het gezin hoog in het vaandel heeft staan, waarbij alles vaak rondom familisimo draait, maar waarin ook mannen centraal staan en gevierd worden.
Maar ik zeg altijd dat ik niet de persoon zou zijn die ik nu ben als ik geen ouders had die, ondanks dat ze heel streng waren toen we kinderen waren, nooit traditioneel verwachtten dat mijn broers en zussen en mij zouden trouwen en kinderen zouden krijgen. Ik heb die druk van hen nooit, maar dan ook nooit gevoeld. Het krijgen van een opleiding, het opbouwen van een carrière en het opbouwen van een relatie met God werd vaak thuis gepredikt. Zelfs nu ik 39 ben, herinnert mijn vader me er nog steeds aan dat mijn toekomstige partner op Gods timing zal komen – dat ik er niet te veel over moet nadenken. Hij vertelt me vaak dat het feit dat ik niet getrouwd ben en geen kinderen heb, hem nog nooit minder trots op mij heeft gemaakt. Hij zegt dat hij er in ieder geval trots op is hoe goed ik mijn leven op eigen kracht heb opgebouwd en hoe ik trouw ben gebleven aan mezelf door geen genoegen te nemen.
Niet iedereen in mijn uitgebreide familie ziet de dingen zoals mijn ouders. Maar ik denk dat omdat veel van mijn tia's op zeer jonge leeftijd trouwden en kinderen kregen – meestal begin twintig – ik ook nooit het 'Y tu novio?' druk waarmee veel Latinas worden geconfronteerd. Ik erken dat dit niet de ervaring is van de meeste Latinas, ook al zou ik dat graag willen.
De enige persoon die graag wilde dat ik eindelijk zou trouwen, vooral nadat ik op mijn twintigste de verloving van een bijna tienjarige relatie had verbroken, was mijn Abuela Celeste. Maar zelfs zij kwam uiteindelijk tot het besef dat ik niet een relatie zou aangaan alleen maar om het huwelijk en het moederschap van een mijlpalenlijst af te vinken.
Toen ik opgroeide in een huishouden waar mijn ouders echt van elkaar hielden en elkaar respecteerden, waar we financieel stabiel waren, en waar mijn moeder de luxe had om ervoor te kiezen om thuis te blijven, leerde ik dat niets van dat alles ooit genoeg voor mij zou zijn. Ik zie het huwelijk als een bonus, niet als een doel – iets wat ik zou kunnen ervaren als ik het geluk heb de perfecte match in dit leven te ontmoeten. Wat het moederschap betreft, dat is iets waar ik alleen over nadenk als ik de juiste persoon ontmoet, omdat ik dat avontuur met hen wil delen. Maar als die persoon nooit langskomt, of als hij of zij langskomt als ik geen kinderen meer kan krijgen, zal ik niet het gevoel hebben dat ik iets gemist heb.
Ik zie het huwelijk als een bonus, niet als een doel – iets wat ik zou kunnen ervaren als ik het geluk heb de perfecte match in dit leven te ontmoeten.
Nadat ik een relatie had verlaten die bijna mijn hele twintiger jaren besloeg, van 19 tot 28 jaar, vond ik het moeilijk om dating te benaderen op de manier waarop de wereld het nu doet, met dating-apps en speeddaten. Het voelde allemaal geforceerd en wanhopig voor mij. Maar de druk om te daten en de voortdurende herinnering dat mijn biologische klok tikte, waren altijd de redenen waarom ik mezelf daar buiten zette. Daarom sloot ik me af en toe aan bij dating-apps zoals Bumble of Hinge. Het is de enige reden waarom ik op een tweede date of zelfs een derde date zou gaan met die 'aardige kerel' waarvan ik niet echt gemotiveerd was om hem te zien of terug te sms'en. Dat is de reden waarom ik dingen drie maanden uitstelde in plaats van dingen na drie dates te beëindigen, zelfs als ik veel waarschuwingssignalen zag of wist dat ik nooit voor de ander zou voelen wat hij bekende dat hij voor mij voelde. Het voelde als iets dat ik als vrouw van in de dertig verplicht was te doen.
Maar het punt is: daten kan vermoeiend zijn. Het kost tijd en energie. De apps staan vol met giftige liefdesbommenwerpers, vermomd als 'de potentiële'. Ik zou het idee ervan koesteren omdat ik mezelf ervan zou overtuigen dat, aangezien ik het 'werk' deed om mezelf op de voorgrond te plaatsen, ik deze opties wel moest manifesteren. In werkelijkheid hebben die mannen alleen maar tijd en energie gestoken in het voortdurend op mij projecteren van hun verwachtingen over de manier waarop zij bemind wilden worden. Maar er ontstond meestal een meer natuurlijke of organische verbinding als daten het allerlaatste was waar ik aan dacht. Ik merkte ook dat regelmatig daten mij een serieuze cynicus maakte, terwijl ik, als het geen focus was, veel uitnodigender en opener voor hen was.
Ik heb de meeste van mijn goede vrienden ontmoet in seizoenen waarin daten voor mij helemaal niet mogelijk was, toen ik openstond voor echte vriendschap en verbondenheid. In mijn boek tellen die allemaal als overwinningen. Toen ik niet meer toestond dat de maatschappij de druk van de 'biologische klok' op mij uitoefende, begon ik me veel comfortabeler te voelen bij het omarmen van langere seizoenen van het celibaat en niet daten. En toen ik eindelijk mijn eieren invroor, gaf het me gemoedsrust om te weten dat als ik nu of begin veertig een speciaal iemand zou ontmoeten, ik op zijn minst het moederschap zou kunnen overwegen.
Voor mij is het minder prioriteren van daten vergelijkbaar met het aantal vrouwen dat tegenwoordig fatsoenlijke mannen zijn. Het betekent simpelweg ruimte maken om me op mezelf te concentreren in plaats van altijd (bewust of onbewust) te proberen de juiste persoon te ontmoeten.
Voor mij is het minder prioriteren van daten vergelijkbaar met hoeveel vrouwen tegenwoordig fatsoenlijke mannen zijn. Het betekent alleen dat ik de ruimte houd om mezelf op de eerste plaats te zetten, in plaats van alles – onbewust of niet – te concentreren op het ontmoeten van mijn persoon.
Mensen hebben mij gevraagd waarom ik niet naar Europa ben verhuisd of een nomadisch leven ben begonnen, aangezien ik ervoor open sta mijn persoon niet te vinden en geen kinderen te krijgen. En tegen die mensen zeg ik: ik hoef geen 'Eat Pray Love'-avontuur te beleven om me op mijn gemak te voelen met het feit dat mijn leven nog steeds grotendeels om mij draait. Een deel van het plezier zit hem in de mentale rust. Ik maak me er geen zorgen over of ik ooit de liefde van mijn leven zal ontmoeten. Ik werk ook voortdurend aan mezelf, of het nu door therapie of coaching is - vooral voor mij, maar ook om me te helpen de beste versie van mezelf te laten zien in elke relatie, of het nu gaat om familie, vrienden of een potentiële partner.
Ik wou dat we in een wereld leefden die niet werd gedefinieerd door koppels en gezinnen. Dat beschuldigt vrouwen zoals ik er niet van verbitterd, geminacht of getraumatiseerd te zijn, alleen maar omdat we onze tijd liever besteden aan een dagje spa of aan het socialiseren met vrienden dan aan het door dating-app-profielen swipen of onszelf in omgevingen plaatsen waar de kans groter is dat we een potentiële partner ontmoeten. Ik wou dat we in een wereld leefden waarin het celibaat net zo gerespecteerd werd als de sekscultuur, en waar de keuzes van een vrouw over hoe ze haar tijd doorbrengt niemands zorg zijn, behalve die van haarzelf. En ik wens dat elke jonge Latina-vrouw nooit het gevoel krijgt dat haar waarde afhankelijk is van het feit of ze een man heeft.
Johanna Ferreira is contentdirecteur voor 247CM Juntos. Met meer dan 10 jaar ervaring richt Johanna zich op hoe intersectionele identiteiten een centraal onderdeel vormen van de Latijnse cultuur. Voorheen was ze bijna drie jaar adjunct-hoofdredacteur bij HipLatina, en ze werkte als freelancer voor talloze media, waaronder Refinery29, Oprah magazine, Allure, InStyle en Well Good. Ze heeft ook gemodereerd en gesproken in talloze panels over Latine-identiteit.
