'Kom kennis maken met mijn Bumble BFF.'
Ik was deze zomer op een Fourth of July-feest toen een oude vriendin me langshaalde om een meisje te ontmoeten met wie ze onlangs bevriend was geraakt via de datingapp-sectie voor mensen die gewoon nieuwe vrienden willen maken.
Mijn geest was plotseling gevuld met zoveel tegenstrijdige gedachten: Ik zou nooit een nieuwe vriend kunnen ontmoeten via een app. Maar ik heb heel veel datingapp-dates gehad, waarom is dit anders? Dit meisje lijkt cool. Maar stel je voor dat je afgewezen wordt door iemand met wie je gewoon vrienden wilt zijn!
Waarom de plotselinge angst toen ik me voorstelde een dating-app voor vrienden uit te proberen? Ik besefte al snel dat afgewezen worden door een potentiële romantische interesse één ding is: er kunnen miljoenen redenen zijn waarom ik niet degene ben naar wie iemand op zoek is, en dat vat ik niet persoonlijk op. Maar afgewezen worden door iemand met wie ik vrienden wil zijn? Dat voelt Dus persoonlijk.
Het blijkt dat ik niet de enige was die er zo over dacht. Veel partijgenoten waren het erover eens dat ze geïntrigeerd waren door het vooruitzicht, maar bang waren om het zelf ook daadwerkelijk te proberen. Sommigen waren daadwerkelijk op Bumble BFF-dates geweest, maar raakten ontmoedigd nadat ze lastige interacties hadden meegemaakt met mensen die niet de juiste match bleken te zijn voor een nieuwe vriendschap.
Op sociale media wordt dat sentiment versterkt. 'Ik word zenuwachtiger voor mijn Bumble BFF-dates dan voor echte romantische dates', schreef een X-gebruiker. Een ander schreef: 'Ik heb Bumble BFF gedownload om mezelf te dwingen weer met [mensen] te gaan praten, maar ik ben ZO nerveus.'
‘Ik heb het gevoel dat bumble bff brutaler is dan dating-apps’, schreef een andere gebruiker. 'Het kan me niets schelen als een man me niet wil, maar wat bedoel je met dat meisje, waarvan ik denk dat het een 10/10 is, niet terug mijn vriend wil zijn.'
Relatietherapeut en datingcoach Michelle Herzog , LMFT, CST, probeerde een paar maanden geleden Bumble BFF uit. Ze 'haatte het', zegt ze, eraan toevoegend dat ze het 'mentaal belastend' vond om erachter te komen hoe ze verbinding kon maken met elke individuele wedstrijd. Als zelfs een therapeut zich zo voelt, hoe moet de rest van ons dan door deze bizarre wereld van swipen voor vrienden navigeren?
Op weg naar huis van het feest dacht ik nog eens na over ons gesprek. Het is duidelijk dat Bumble BFF het potentieel heeft om te werken - mijn vriendin en haar nieuwe vriend waren daar het bewijs van. Dus waarom zijn zovelen van ons nog steeds zo bang?
'Vriendenrelaties zijn zoveel kwetsbaarder', zegt Herzog. 'Er staat veel op het spel als je op volwassen leeftijd een nieuw iemand probeert te ontmoeten, waar er zoveel nuances zijn. . . . Bij daten is afwijzing een volkomen normaal en acceptabel onderdeel van het proces, omdat de meeste mensen, tenzij ze [polyamoreus] zijn, maar één partner zullen hebben. Bij vrienden is het niet geaccepteerd voelen gewoon heel moeilijk voor mensen.'
Ik wilde op mijn eerste Bumble BFF-date gaan om tegen die angst te vechten - en om inzicht te krijgen in hoe we allemaal uit ons hoofd kunnen komen om als volwassenen daadwerkelijk betekenisvolle platonische verbindingen te maken.
De angst voor de platonische veeg overwinnen
The first step in my Bumble BFF journey was making a profile. Already it felt strange, after years of curating profiles to attract potential dates, to do the same for friends. After reviewing other local Bumble BFF users' profiles for inspiration, I built my profile to emphasize what I like to do for fun and actually explicitly said that I'd love to get a coffee or go to a workout class together. It felt much more proactive than a dating app profile, which usually emphasizes things like looks, career, or other specific qualities one might hope a future romantic partner would have. With all of those parameters out of the equation, how do you judge whether you want to be friends with someone based on just a few photos and a handful of listed interests?
Mijn oplossing hiervoor was om op zoveel mogelijk profielen te swipen: meer gesprekken beginnen en kijken met wie het leukst was om via de chat te praten. Maar dat had ook zijn nadelen. Ik merkte dat ik veel meer tijd aan de app besteedde dan ooit tevoren aan daten. En veel van de gesprekken waarvan ik hoopte dat ze zouden uitmonden in een koffiebijeenkomst, liepen uiteindelijk nergens op uit, waardoor ik het gevoel kreeg dat het allemaal zonde was. Herzog wijst erop dat dit misschien het punt is waar mensen de fout ingaan: het maken van vriendschapsbanden is gemakkelijker als je bewust en opzettelijk bent over met wie je in contact wilt komen.
'Ik zou heel attent zijn op hoeveel tijd je aan de app besteedt', zegt Herzog. 'Probeer slechts met een paar mensen tegelijk te chatten, kijk of het lukt, en kijk dan of het iets is waarin je daadwerkelijk tijd wilt investeren om uit te gaan en ze te ontmoeten. . . . We praten niet met dertig mensen tegelijk en worden in al die verschillende richtingen getrokken, omdat vriendschappen tijd nodig hebben om zich te ontwikkelen.'
Waarom potentiële onhandigheid het risico waard is bij dating-apps voor vrienden
Dat nieuwe spelplan bleek nuttig. Ik ging van het leggen van tien of meer lauwe verbindingen in één keer naar twee of drie, die allemaal iets op hun profiel hadden dat we gemeen hadden, zoals het lezen van romans, het beoefenen van kunst en handwerk, of het werken in dezelfde branche.
Uiteindelijk kwam ik in contact met een vrouw van ongeveer mijn leeftijd die bij mij in de buurt woonde en veel gemeenschappelijke interesses had. Onze communicatiestijlen voelden net zo leuk, gemakkelijk in de omgang en dwaas aan. We besloten een plan te maken om rond te hangen, en toen ze voorstelde om naar een nabijgelegen pop-up vintage-markt te gaan, had ik een goed gevoel dat mijn strategie om me te concentreren op gemeenschappelijke interesses vruchten zou afwerpen.
En dat gebeurde ook. We snuffelden door kleurrijke vintage jasjes en funky ringen en wisselden boekaanbevelingen uit, gedachten over dit seizoen van 'The Bachelorette' en telefoonnummers om een toekomstige hang te plannen. Ik liep naar huis met het gevoel dat de stad ineens vol zat met vrienden die ik nog niet had ontmoet. Op de een of andere manier gaf het verbinden via Bumble BFF me het gevoel dat ik ook beter in staat was om via persoonlijke middelen contact met anderen te maken - bijna als een stel mentale zijwieltjes.
Herzog recommends a 'balanced strategy' of making new friends by utilizing both apps and IRL activities, like a yoga class, a running meetup, or a public book club. It may feel intimidating at first to join something new on your own, but surrounding yourself with like-minded peers is a pretty solid way of ensuring you can at least find someone you enjoy having a conversation with.
'Apps zijn een geweldig hulpmiddel als ze effectief worden gebruikt', zegt Herzog. 'Maar ik vind het nog steeds heel belangrijk dat mensen uitgaan, vrienden van vrienden proberen te ontmoeten, alleen dingen ondernemen.'
Uiteindelijk heeft mijn Bumble BFF-reis me geholpen te beseffen dat er zoveel mensen vlak onder mijn neus zijn die klaar zijn voor nieuwe verbindingen. Het maakte me minder bang voor de mogelijkheid van platonische afwijzing en meer opgewonden over de mogelijkheid van nieuwe vriendschap.
'Hoewel afwijzing pijnlijk kan zijn, zou ik willen voorstellen om afgewezen worden als een goede zaak te beschouwen', zegt Herzog. 'Deze persoon voelde zich niet bij je passen, wat betekent dat je tijd en energie hebt bespaard door te investeren in iets dat niet goed bij je paste. Hierdoor heb je meer mogelijkheden om te investeren in vriendschappen met mensen die voor jou kiezen, en niet in iets dat geforceerd of handig is.'
Ik ben opgewonden om de app te blijven gebruiken om, zoals Herzog aanbeveelt, te investeren in diepere vriendschappen. Niet elke BFF-match zal mijn echte BFF zijn, maar ik leer dat de zoektocht naar menselijke verbinding af en toe een ongemakkelijk moment waard is.
'We hebben echt vriendschappen nodig', zegt Herzog. 'We hebben echt gemeenschap en verbinding nodig. Ik zou mensen echt willen aanmoedigen om het risico te nemen en te proberen zichzelf op de voorgrond te plaatsen. . . . Zelfs als je niemand ontmoet, heb je toch een nieuwe ervaring.'
Hannah Yasharoff is een journalist gevestigd in Washington DC, gespecialiseerd in entertainment-, wellness- en lifestyle-onderwerpen. Voorheen was ze meer dan vijf jaar entertainment- en welzijnsverslaggever bij USA Today voordat ze als gezondheids- en welzijnsverslaggever voor The Messenger diende.
