In het steeds evoluerende spectrum van de menselijke seksualiteit zijn er termen als heteroseksueel, homoseksueel, queer, demiseksueel en panseksueel om ons te helpen attracties te beschrijven en te omvatten. Deze labels helpen ons door onze eigen ervaringen te navigeren en onze verlangens te communiceren terwijl we daten en onszelf verkennen. Onder deze bekende termen is er de laatste tijd een meer ongebruikelijke oriëntatie in opkomst: autoseksualiteit.
In wezen is er sprake van autoseksualiteit als iemand zich meer tot zichzelf aangetrokken voelt dan tot andere mensen. (Het kan ook 'zelf-seksueel' worden genoemd.) Omdat deze term tot conversatie en verwarring heeft geleid, is autoseksualiteit het onderwerp geweest van verschillende misvattingen. Om inzicht te krijgen in wat deze oriëntatie werkelijk inhoudt, hebben we experts geraadpleegd om te begrijpen wat autoseksualiteit precies is – en wat het niet is.
Experts uit dit artikel
Casey Tanner , MA, LCPC, (zij/zij) is een gecertificeerde sekstherapeut, auteur van 'Feel It All' en oprichter van The Expansive Group, een aanbieder van seksualiteits-, gender- en relatietherapie.
Michelle Forcer MD, MPH, (zij/zij) is een kinderarts in de eerste lijn, gespecialiseerd in klinische zorg en onderwijs op het gebied van gender, seks en reproductieve rechtvaardigheid. Dr. Forcier is ook arts bij FOLX Health.
Autoseksualiteit is een seksuele geaardheid waarbij iemand zich vooral tot zichzelf aangetrokken voelt, vertelt Michelle Forcier, MD, MPH, aan PS. 'Dat kan seksuele aantrekking en opwinding omvatten op basis van visuele of handmatige stimulatie zelf', zegt Dr. Forcier. 'Een persoon die voornamelijk seksueel gestimuleerd wordt door te kijken naar naaktfoto's of video's van zichzelf, fantasieën over zichzelf, of masturbatie en ander seksueel genot in zijn eentje, is autoseksueel.'
Omdat er weinig tot geen onderzoek is gedaan naar autoseksualiteit, zegt Dr. Forcier dat we er niet zeker van zijn hoe vaak het werkelijk voorkomt. We weten echter wel dat autoseksuele mensen zich ergens in het aseksuele spectrum kunnen bevinden, een seksuele geaardheid die degenen beschrijft die zeer weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht ervaren.
Een van de grootste misvattingen waarmee autoseksuelen te maken krijgen, is de veronderstelling dat ze niet geïnteresseerd zijn in relaties. Sekstherapeut Casey Tanner, LCPC, legt uit dat autoseksualiteit, net als alle oriëntaties, binnen een spectrum valt, en dat velen absoluut een relatie kunnen hebben als ze dat willen: 'Autoseksualiteit sluit niet uit dat iemand seksueel, emotioneel of romantisch in anderen investeert. Veel autoseksuele mensen ervaren hun zelfaantrekkingskracht naast andere seksuele en romantische oriëntaties.'
Tanner voegt hieraan toe: 'Terwijl sommige autoseksuele mensen relaties met anderen aangaan als een vorm van polyamorie (aangezien de primaire relatie die met zichzelf is), kunnen anderen nog steeds relaties monogaam beoefenen.'
Autoseksualiteit kent, net als alle seksualiteiten, geen strikte richtlijnen, omdat mensen zich op verschillende manieren met het label kunnen identificeren. Het hebben van een sterke aantrekkingskracht tot jezelf ontkent niet automatisch de mogelijkheid om aangetrokken te worden tot of relaties met anderen op te zoeken. Voor sommigen kan het idee van zelfaantrekking echter verwarrend zijn en zelfs verkeerd geïnterpreteerd worden als narcisme. In de meeste gevallen is het het tegenovergestelde. Tanner legt uit: 'Veel mensen die over autoseksualiteit leren, gaan ervan uit dat het voortkomt uit narcisme, of een verlangen om het zelf boven of ten koste van anderen te stellen. In werkelijkheid ontdekken veel autoseksuele mensen dat de praktijk van liefhebben, vrijen en geworteld zijn in zichzelf feitelijk diepere verbindingen over de hele linie mogelijk maakt.'
Tanner zegt dat partners van autoseksuele mensen er ook snel van uitgaan dat ze worden gedevalueerd of zelfs worstelen met hun eigen gevoel van seksuele veiligheid. Dat gezegd hebbende, voegt Tanner eraan toe: 'Door een open gesprek, partners die hun eigen onderzoek doen en in de loop van de tijd vertrouwen opbouwen, kunnen deze aannames worden weerlegd naarmate er in de relatie een nieuw begrip van autoseksualiteit ontstaat.'
Naarmate de term meer zichtbaarheid krijgt, zullen we meer vertrouwd raken met de gemeenschappelijke identiteiten en het gedrag daarin. Door een gebrek aan middelen op dit gebied kunnen autoseksuelen die in een relatie verkeren, te maken krijgen met stigmatisering door een partner die misschien niet volledig op de hoogte is van wat autoseksualiteit werkelijk is. Maar het is belangrijk om te erkennen dat autoseksualiteit een zeer individuele ervaring is, en dat het er voor iedereen die zich met de term identificeert anders zal uitzien en aanvoelen. Daarom kan het ook verwarrend zijn om te bepalen of dat een label is dat past bij jouw verlangens.
Voor degenen die denken dat autoseksualiteit een rol kan spelen in hun seksualiteit, zijn er een paar dingen waar ze op moeten letten. Dr. Forcier raadt aan jezelf af te vragen: 'Tot wie voel ik me seksueel aangetrokken en wat windt me op?' Als je merkt dat het antwoord voornamelijk op jezelf wijst – je eigen beeld, fantasieën of lichamelijkheid – dan ben je mogelijk autoseksueel.
Dr. Forcier voegt eraan toe dat masturbatie een nuttig hulpmiddel kan zijn om je verlangens te helpen ontdekken en te begrijpen wat je precies plezier geeft. Op dezelfde manier deelt Tanner dat hoewel niet elke autoseksuele persoon seksuele aantrekkingskracht voor anderen ervaart, een veelbetekenend teken zou kunnen zijn dat je beter in staat bent opgewonden te raken en/of een orgasme te bereiken als je over jezelf fantaseert (in vergelijking met anderen).
Ontdekken of de term bij u past, zal tijd vergen en kan zelfs iets zijn dat u op de lange termijn ontdekt. 'Net als bij elke seksuele geaardheid zijn autoseksuelen geen monoliet. De manier waarop mensen autoseksualiteit ervaren en beoefenen varieert, en kan ook in de loop van je leven veranderen', zegt Tanner.
Om autoseksualiteit te begrijpen, moet worden erkend dat de ervaring van elke persoon uniek is, en dat zelfaantrekking naast een reeks andere emotionele en romantische mogelijkheden kan bestaan. Nu het onderzoek naar autoseksualiteit blijft groeien, is het essentieel dat we een open en accepterende ruimte creëren voor degenen die dit deel van hun identiteit onderzoeken.
Jillian Angelini (zij/haar) is een seksuele welzijns- en lifestylejournalist met woorden in PS, Bustle, Betches, MindBodyGreen en meer. Ze beheert de column 'The B Spot' voor queeradvies op Betches.com en schrijft vooral graag over seks, relaties en alles wat met queer-ervaring te maken heeft.
