247CM Fotografie | Anvita Reddy
247CM Fotografie | Anvita Reddy
Mijn ouders ontmoetten elkaar op de middelbare school. Ze groeiden samen op en bevonden zich in soortgelijke kringen, en naarmate de jaren verstreken, werden ze verliefd en trouwden toen ze begin twintig waren. Ze hadden wat je een 'liefdeshuwelijk' zou kunnen noemen. Toen ik opgroeide met het horen van hun liefdesverhaal, terwijl ik door hun oude foto's bladerde met liefdesbriefjes op de achterkant, dacht ik altijd dat het voor mij ook zo zou gebeuren, alsof een liefdeshuwelijk op de een of andere manier genetisch bepaald is: ik zou op organische wijze iemand ontmoeten, verliefd worden, trouwen en nog lang en gelukkig leven. Het leek zo simpel, alsof het voorbestemd was.
Dus, gewapend met die veronderstelling en een gezonde dosis Bollywood-romcom-waanzin, begon ik op de middelbare school de zoektocht naar mijn man. Ik kreeg mijn eerste vriendje in de zevende klas, maar we gingen uit elkaar omdat hij van school veranderde. Later werd ik verliefd op een vriend van de familie, en op de middelbare school werd hij uiteindelijk mijn eerste kus; voor mij was het het begin van een eeuwigheid, maar voor hem was het 'slechts een afspraak'.
Naarmate de tijd verstreek, had ik een paar niet zo geweldige significante anderen, van wie er één mijn verjaardag vergat. Ik trapte in de onderhoudsarme archetype-val, wat inhield dat ik mijn normen voor de manier waarop mannen mij moesten behandelen verlaagde, alleen maar zodat ik gekozen zou worden (zie: de beroemde 'cool girl'-monoloog in 'Gone Girl' ). Ik heb de hookup-cultuur veel te lang verdragen en werd het gevoel alsof ik gestraft werd omdat ik romantische liefde wilde, gewoon beu. De zoektocht naar een romantische partner zorgde er uiteindelijk voor dat ik me gebruikt, niet gerespecteerd en niet geliefd voelde, en ik wist dat ik beter verdiende.
Een liefdeshuwelijk, of het vinden van iemand in mijn eentje, voelde niet alsof het in mijn lot lag, maar ik verloor het vertrouwen niet. Ik had een plan om mijn ouders te vragen mij in de val te lokken, en hoewel de pandemie een einde maakte aan bruiloften wereldwijd, werd mijn plan in praktijk gebracht toen 'Indian Matchmaking' in première ging op Netflix.
Mijn ouders en ik keken het eerste seizoen bingewatchen en hadden veel vruchtbare gesprekken over wat we moesten zoeken in een partner (naast het bespreken van al het drama). In zekere zin was het samen kijken naar de show mijn manier om mijn ouders te vertellen dat ik wilde dat ze mij erin luisden. De volgende dag hebben we mijn persoonsgegevens aangemaakt.
Het matchmakingproces en biodata
247CM Fotografie | Anvita Reddy
Net als een cv bevatten persoonsgegevens persoonlijke informatie zoals opleiding, carrière, familieachtergrond, horoscopen, hobby's, persoonlijkheid en partnervoorkeuren. Je kunt bepaalde informatie toevoegen of weglaten, maar ik vond het nuttig om een holistische kijk te bieden, in plaats van minimale informatie.
Bij een persoonsgegevens staan ook enkele foto's; net als dating-apps moeten het hoogwaardige, gezonde foto's van de afgelopen jaren zijn (en ja, ik heb gemerkt dat mannen hierin vaak tekortschieten). Wanneer u persoonsgegevens instelt, is het belangrijk om te onthouden dat niet alleen uw potentiële partner deze te zien krijgt, maar ook hun ouders. U moet dus indruk op beide maken.
Door op de 'geregelde' manier op te zetten, erken je dat je ouders betrokken zijn geweest bij het vinden van je levenspartner, en je kunt dit op twee manieren aanpakken: de ene houdt in dat je een netwerk van uitgebreide families en familievrienden gebruikt om je partner te vinden (wat ik het 'tantenetwerk' noem), en de andere is door je aan te melden voor een matchmaking-service. Ik heb beide gedaan.
Om dit proces te kunnen uitvoeren, moet je een enorm vertrouwen in je ouders hebben, in de overtuiging dat zij het beste voor je willen. Mijn ouders zorgden voor een soort filter voor mij, en ik keek alleen naar de profielen die zij goedkeurden. Net als bij dating-apps is het goed om de dealbreakers, voorkeuren en nice-to-haves voor relaties in kaart te brengen. We waren het eens over een paar kernzaken, waaronder een passend leeftijdsverschil, familieachtergrond, het vermogen om dezelfde moedertaal Telugu te spreken, en een voorkeur voor degenen die in de VS zijn geboren en getogen. In wezen wilde ik iemand die zich kon identificeren met de Indiaas-Amerikaanse cultuur en levensstijl.
De vragenlijst bevat verschillende problematische elementen die velen misschien niet toegeven, maar die zeker bestaan, waaronder informatie over kaste, huidskleur en selecties die beperkt zijn tot specifieke banen, b.v. alleen artsen. Het is belangrijk op te merken dat er gevallen zijn waarin ouders dit proces doen zonder de toestemming van hun zoon of dochter, omdat de ouders hun huidige partner afkeuren of omdat ze gewoon een vorm van controle willen uitoefenen. Om er zeker van te zijn dat dit niet het geval is, vraag ik de potentiële partner altijd of hij dit uit vrije wil doet. Ouders, als u dit doet, stop dan alstublieft. Het is uiterst egoïstisch en schaadt meerdere betrokken partijen, wat belangrijker is dan uw ego.
Beide methoden, of het nu gaat om het tantenetwerk of de formele matchmakingservice, zijn er alleen om de introductie te vergemakkelijken. Zodra telefoonnummers zijn uitgewisseld, lijkt het vrijwel op normaal daten, en het is de bedoeling dat ouders hun handen vrij houden.
Mijn ervaring met matchmaking
Ik zocht naar matchmaking omdat ik dacht dat het mannen zou helpen een hoger niveau te bereiken. Ze moesten me met respect behandelen en me echt leren kennen, omdat hun reputatie (en die van hun familie) op het spel zou staan. Met andere woorden, de bar was dat niet als veel in de hel. Beide partijen gaan de ervaring in met een vergelijkbare intentie: het vinden van een levenspartner.
We begonnen met het inroepen van de hulp van mijn uitgebreide familie en familievrienden en stuurden hen mijn persoonsgegevens en foto's via WhatsApp om te zien of ze iemand kenden die mogelijk geïnteresseerd zou zijn. Als dat niet het geval is, kunnen ze mijn persoonsgegevens doorsturen naar hun netwerken om te zien of de bredere gemeenschap mij kan helpen om mij in de val te lokken. Gelukkig heb ik een hele enthousiaste oom en tante, die mij twee keer hebben kunnen opzetten.
Ze stelden me voor aan een man uit North Carolina, en het was de eerste keer dat ik officieel gematcht werd. Hij was aardig en nerdy, maar op een schattige manier. Het klikte, en ongeveer een maand lang voerden we lange sms-gesprekken en praatten we urenlang aan de telefoon. Omdat we in verschillende staten gevestigd zijn, hebben we gesproken over het opzetten van een plan voor een persoonlijke ontmoeting. Maar toen kreeg ik ineens een geest. Ik heb nog een keer contact opgenomen om te praten, maar kreeg nooit een reactie.
Dit was precies het soort gedrag dat ik probeerde te vermijden, maar het is wat het is: ik moest verder. Het concept van ghosting aan je familie uitleggen is een hele ervaring, maar het positieve is dat mijn ouders een beetje inzicht hebben gekregen in hoe daten momenteel is. Ik kwam er later achter dat hij tegen zijn hele familie had gelogen over het feit dat hij dokter was, en dat hij deze list had volgehouden tot hij het niet meer kon. Ik kreeg tenminste duidelijkheid over de reden waarom ik een ghosted had, en het was niet mijn schuld.
Er gingen enkele maanden voorbij en mijn oom en tante brachten me in contact met een man uit Georgia die lief, attent en intelligent was. De eerste keer dat we elkaar spraken, praatten we zes uur aan de telefoon, en elke avond daarna voerden we lange gesprekken. We hebben veel slaap verloren, maar zonder enige spijt.
Dit was precies het soort gedrag dat ik probeerde te vermijden.
We besloten elkaar persoonlijk te ontmoeten na anderhalve maand te hebben gepraat, en de ontmoeting met hem was zowel spannend als comfortabel. Nadat we elkaar een paar weken later voor de tweede keer persoonlijk hadden ontmoet, werden we exclusief. We bezochten elkaar zoveel we konden, probeerden meer over elkaars leven te weten te komen en elkaars vrienden te ontmoeten. We werkten aan het vormen van een diepere band, maar helaas maakte hij het rond de drie maanden uit, waarbij hij opmerkte dat we een beetje te verschillend waren en dat hij zichzelf niet verliefd op mij zag worden. Hoewel het in eerste instantie pijn deed, had hij, achteraf gezien, gelijk; we waren te verschillend, en bovendien wist ik dat ik veel zou moeten opofferen om het met hem te laten werken.
Toen ik er klaar voor was om er weer mee aan de slag te gaan, besloten mijn ouders en ik een matchmaking-service te proberen die ons werd aanbevolen, EliteMatrimony. (Denk aan: Sima Aunty van 'Indian Matchmaking' ontmoet The League.) Het was gerenommeerd en leek profielen te vinden die aan veel van mijn voorkeuren voldeden. Om volledig transparant te zijn, betaalden we ongeveer $ 6.000 voor zes maanden conciërge-matchmakingdiensten. We hadden een toegewijde makelaar, die profielen zou zoeken waarvan zij dachten dat ze goed bij mij zouden passen.
Gezien de voorkeuren die we hadden, kregen we misschien maar vier profielen toegestuurd die aan de criteria voldeden. Gelukkig kwam ik uiteindelijk bij één persoon terecht. We hebben verschillende keren telefonisch gesproken en één keer via FaceTimed gesproken, maar na een paar gesprekken was er gewoon geen romantische connectie en hebben we de zaken beëindigd.
Omdat we hierin hadden geïnvesteerd, dachten we dat het het beste zou zijn om een open geest te houden en de zoektocht uit te breiden door onze voorkeuren te verbreden. Toch leverde het een handvol profielen op die we uiteindelijk nog steeds niet accepteerden. Een matchmaking service is slechts zo waardevol als zijn netwerk. Het was duidelijk dat EliteMatrimony gewoon niet genoeg profielen in hun systeem had die aan onze criteria voldeden, vooral als je op zoek bent naar mensen die in de Verenigde Staten gevestigd zijn.
Over het geheel genomen is betalen voor een matchmaking-service helemaal niet wat ik had verwacht. Ik dacht dat het een meer persoonlijke ervaring zou zijn, maar in plaats daarvan kreeg ik links naar profielen en zei ik ja of nee. Voor de vergoeding van $ 6.000 kreeg ik maximaal tien profielen toegestuurd, en slechts vier daarvan voldeden aan de minimale criteria; de rest waren compromissen. Mijn ouders en ik zijn het erover eens dat het de investering uiteindelijk niet waard was.
Laatste gedachten over matchmaking
Voor de meeste Zuid-Aziatische gezinnen is het geven van de mogelijkheid aan je ouders om je levenspartner te kiezen hetzelfde als hen het ultieme gouden ticket geven. Ik zit sinds 2021 officieel in het matchmakingproces en ik weet dat mijn ouders hun uiterste best doen, zonder zelf absoluut geen matchmakingervaring te hebben.
Te midden van een wereld van apps en situatieschepen kan ik het ze niet kwalijk nemen dat ze niet kunnen begrijpen hoe moeilijk het is om iemand te vinden. Hoewel ik denk dat ze zouden kunnen proberen het tantenetwerk wat meer uit te melken, heb ik mijn ouders wat speling gegeven. Elite Huwelijk, niet zo veel.
Hoewel die specifieke service voor mij niet werkte, zou ik matchmaking-services niet helemaal diskwalificeren - zorg er gewoon voor dat ze hebben wat je zoekt in termen van demografische gegevens en criteria. Het is ook nooit een slecht idee om uw vrienden en familie, evenals hun netwerken, om hulp te vragen. In fact, it's worked for a few of my cousins.
Als het tantenetwerk ook niet zo vruchtbaar is, kan het een zware pil zijn om te slikken. Ik dacht dat het tantenetwerk meer profielen zou opleveren dan slechts een paar, en ik vroeg me af of ze mij wel waardig vinden. Ben ik niet conventioneel aantrekkelijk genoeg? Is het omdat ik geen dokter ben en een baan heb die een beetje onconventioneel is voor de Zuid-Aziatische gemeenschap?
Over het geheel genomen kan het proces een zware reis zijn op het gebied van zelfreflectie en eigenwaarde, vooral als de mentaliteit van schaarste toeslaat. En ik ben niet de enige die last heeft van de emoties van valse hoop, liefdesverdriet en het in twijfel trekken van mijn waardigheid; mijn ouders zijn dat ook. Als de kinderen van alle vrienden gaan trouwen, is het moeilijk om dat niet te internaliseren. Maar ik weet dat het in werkelijkheid gewoon neerkomt op geluk en lotsbestemming. Er is niet één enkele methode die gegarandeerd werkt, want zodra de introducties zijn gedaan, is het aan jou en de potentiële partner om te beslissen of het een levenspartnerschap waard is.
Het was echter duidelijk dat mijn ouders en ik een pauze nodig hadden van matchmaking. Op het moment dat ik dit schrijf, ben ik nog steeds vrijgezel, maar ik heb de hoop niet verloren. Ik gebruik de apps, probeer mensen IRL te ontmoeten, vraag om te worden opgezet, doe wat ik kan om iemand te vinden (behalve dat ik naar een realityshow ga).
De grootste les die ik uit dit voortdurende proces heb geleerd, is dat ik mijn eigenwaarde niet in de handen van iemand anders moet leggen. Ik heb een leuk leventje voor mezelf opgebouwd en ben blij met of zonder partner. Of het nu geregeld is of niet, ik zal hem te zijner tijd ontmoeten. Voorlopig is het leven te mooi om er niet van te genieten.
Anvita Reddy is assistent-redacteur voor 247CM Shopping. Ze heeft een passie voor producten en is een fervent recensent van alles, inclusief meubels, matrassen, huishoudelijke gadgets, kookgerei, technologie en meer. Ze heeft als tiener en volwassenheid met acne te maken gehad en haar expertise ligt op het gebied van schoonheid. Ze heeft veel huidverzorging, make-up, haarverzorging en talloze andere schoonheidsproducten geprobeerd en getest.
