Met dank aan Saraciea J. Fennell
Fotoillustratie: Michelle Alfonso
Met dank aan Saraciea J. Fennell
Fotoillustratie: Michelle Alfonso
Opgroeien in een huishouden met meerdere vrouwen, schoonheid en lichaamsbeeld kwamen voortdurend ter sprake. Zelfs als ik niet om iemands mening vroeg, zorgden ze ervoor dat ze die deelden. Van de manier waarop ik mijn haar stijlde tot de kleding die ik droeg, alles stond ter discussie en kritiek. Hoewel blanke schoonheidsnormen altijd al een ding zijn geweest, waren er destijds ook schoonheidsnormen binnen de gemeenschap die voortdurend aan Latina-vrouwen werden opgedrongen, zoals het hebben van een zandloperfiguur: grote borsten, grote konten en een piepkleine taille.
Alles wat ik over lichamen leerde, kwam van Latinas.
Alles wat ik over lichamen leerde, kwam van Latinas. Comments flew out of their mouths left and right, like 'damn look at your butt, it's so big' or 'those jeans fit you nice, pero, ponte la faja para la grasa.' Hearing all that over the years began to convince me that I would never fit the criteria of what a Latina body was supposed to look like. I was told that an attractive Latina has an hourglass shape, hips, a big butt, and a small waist, and yet, I barely had hips, a butt, or breasts.
Tegen de tijd dat ik naar de middelbare school ging, begon mijn cuerpo vol te raken. Ik had parmantige borsten en een kleine maar mooi gevormde billen - ik begon eindelijk een zandloperlichaam te ontwikkelen. Dit was ook rond de tijd dat ik acne begon te ontwikkelen. Ik haalde een pagina uit het boek van mijn zus en de schoonheidstrends van de jaren 90 en 00, en besloot mijn eigen pony te knippen om de acne op mijn voorhoofd te verbergen. Tussen de pony en mijn ronde maar slanke lichaam kon je me niet vertellen dat ik niet de sh*t was op de middelbare school, toen ik rondliep met een lichaam dat terugveerde nadat ik mijn gezicht had volgestopt met fastfood zoals McDonald's, Burger King en Wendy's.
Ik slikte die woorden toen ik mijn 'eerstejaars vijftien' meemaakte tijdens mijn eerste semester op de universiteit dat ik op de campus woonde. Ik ging van 115 pond, de slanke flaca van de familie, heel snel naar 130 pond. Destijds was dit het hoogste gewicht dat ik ooit had gewogen, en natuurlijk begon ik in paniek te raken. Ik begon compressieleggings te dragen om het extra vet rond mijn buik en onderrug vast te houden. Mijn tetas gingen van B-cups naar Cs, en ik zei tegen mezelf dat ik nog steeds goed was.
Ik was ervan overtuigd dat mijn lichaam net voller begon te worden, net als alle andere vrouwen in mijn familie. Door meer kilo's te hebben, voelde ik me zelfs beter over mijn lichaam. Ik wilde graag dat mijn zandlopervorm meer rondingen aan mijn heupen zou toevoegen. Ik had geen last meer van mijn puntige heupbeenderen, omdat ze ronder, voller en minder uitpuilend waren. Ik voelde me niet zo bezorgd over trainen om op gewicht te blijven; in plaats daarvan omhelsde ik en werd ik opnieuw verliefd op mijn lichaam.
Dat was alles totdat ik uiteindelijk zwanger werd van mijn eerste kind. In eerste instantie moedigde de voedingsdeskundige mij aan om te eten. Ze zei: 'Je eet nu voor twee' en adviseerde me om royale porties te eten. Voordat ik het wist, zat ik in mijn laatste trimester en mijn arts vertelde me al snel dat ik overgewicht had. Ik was 1,80 meter en ging van 130 pond naar 167 pond. Ik was geobsedeerd door alles omdat ik mijn baby niet in gevaar wilde brengen.
Het was mijn eerste kind en de eerste keer dat een medische professional mij vertelde dat ik te zwaar was. Ik was vervuld van zoveel schaamte en beloofde dat ik het vet zou verbranden meteen nadat ik de baby had gekregen. Direct na de geboorte van mijn zoon was ik vastbesloten om al het gewicht te laten vallen. Ik droeg een faja terwijl ik borstvoeding gaf, ook al had ik het gevoel dat ik er door stikte. Ik controleerde de weegschaal regelmatig, en wat ik ook deed, de 150 pond bleef voor altijd hangen.
Fajas en bodysuits met compressie en spandex werden mijn favoriet. Jaren gingen voorbij en ik werd gedwongen de realiteit onder ogen te zien dat dit mijn nieuwe normaal was. Ik moest een manier vinden om van mezelf te houden, dus in plaats van te trainen om vet te verbranden, in plaats van diëten uit te proberen, besloot ik me te concentreren op dingen die me vrede en vreugde zouden brengen.
Het heeft een tijdje geduurd, maar ik heb eindelijk twee trainingen gevonden die voor mij werkten: schaduwboksen en yoga. Ik ontdekte dat er niets zo fijn was als op de tas slaan en alle zelfhaat, woede en stress op de tas achterlaten. Ik deed yoga om mijn geest te kalmeren en omdat het de beste conditietraining was om mijn pijnlijke spieren van al het boksen te verzachten. Het duurde jaren, maar uiteindelijk kreeg ik mijn gewicht terug naar 130 pond. Ik was tevreden met mijn lichaam, ook al zag het er anders uit. Ik droeg niet langer maat twee zoals op de middelbare school en op de universiteit. Ik was eindelijk afgestudeerd naar maat vier en zes, zoals mijn primas en hermanas. Maar ik hield van de manier waarop denim mijn heupen en dijen omhulde en hoe bodycon-jurken me op de juiste plaatsen omhelsden.
Toen mijn zoon twee werd, merkte ik dat ik weer vrijgezel was en dat er druk was om er op een bepaalde manier uit te zien om een nieuwe potentiële partner aan te trekken. Ik merkte dat ik gevangen zat tussen een alleenstaande ouder zijn en daten. Het was vermoeiend, voortdurend zorgen maken over mijn uiterlijk, poseren voor foto's voor mijn online datingprofiel en ervoor zorgen dat ik er extra aardig uitzag voor dates. Ik gaf het bijna op, maar na zes jaar en verschillende situaties vond ik een man die me accepteerde zoals ik ben. Het was niet gemakkelijk, maar we werden verliefd, en een paar jaar na onze relatie werd ik zwanger. Ik was zo klaar om nog een kind te krijgen, en ik wist dat ik de dingen deze keer anders zou doen.
Maar het universum had andere plannen voor mij, ik kreeg in 2019 een miskraam, vier maanden voordat de baby zou komen. Ik ontdekte al snel hoe vaak miskramen voorkomen. Volgens March of Dimes ongeveer 30 procent van de zwangerschappen eindigt in een miskraam . Ik was nog steeds kapot. Ik deed mijn uiterste best om mezelf en mijn lichaam niet te haten, maar het was te moeilijk. In zwarte en bruine gemeenschappen hebben vrouwen de neiging om dingen gewoon onder het tapijt te vegen en niet volledig te verwerken wat we om verschillende redenen meemaken. In mijn geval had ik nog een kind om voor te zorgen en ik wilde niet dat mijn partner, familie of vrienden medelijden met me zouden krijgen. Dus ik schuilde verder, in de hoop niet geheel door de ervaring te worden opgeslokt. Na de miskraam werd ik er wekenlang elke dag aan herinnerd dat mijn lichaam een leven aan het vormen was dat er niet meer was. Gemiddeld duurt het bij 80 procent van de vrouwen langer dan drie maanden om het zwangerschapsgewicht kwijt te raken, dus je kunt je voorstellen hoe ik het voelde toen ik rondliep en er nog steeds uitzag alsof ik nog steeds vijf maanden zwanger was.
Ik herinner me dat ik thuiskwam uit de supermarkt, de boodschappen opruimde en op de bank zat en merkte dat mijn borsten melk door mijn shirt lekten. Ik bleef onbeweeglijk zitten, terwijl de tranen over mijn wangen stroomden. Het was alsof mijn lichaam me niet wilde laten vergeten dat ik het leven moest koesteren en niet moest zitten huilen. Ik zag er nog steeds zwanger uit, en vreemden vroegen me hoe ver ik al was. Het brak me om hen te vertellen dat ik niet zwanger was.
Maandenlang heb ik rondgezworven en met onverwacht verlof naar mijn werk gegaan. De volgende twee maanden besteedde ik aan het verwerken en proberen wanhopig te begrijpen wat er met mijn lichaam gebeurde. De artsen voerden tests uit op mij en de foetus, maar er werd niets bijzonders ontdekt. Een verpleegster vertelde me dat er zoveel met ons lichaam gebeurt en dat ik de volgende keer dat ik van plan ben zwanger te worden, vooraf foliumzuur en nog een paar andere dingen moet innemen. Ik kon daar helemaal niet aan denken, ik was gewoon depressief, en dat was in die maanden aan mijn uiterlijk te zien.
In 2021 trouwden mijn partner en ik tijdens het hoogtepunt van de pandemie. We wisten dat we opnieuw wilden proberen een kind te krijgen, en ik was zo klaar voor de reis. Mijn zoon was toen twee en wilde heel graag een broertje of zusje. We werden in de vroege zomer zwanger en in maart 2022 beviel ik van een prachtig meisje.
Tijdens de zwangerschap had ik voortdurend contact met mijn arts over elk klein dingetje. Ze luisterde naar mij en bood het beste geboorteplan op basis van mijn behoeften en wensen. Ik wilde gewoon een gezonde zwangerschap en baby hebben. Ik omarmde al het gewicht dat ik aankwam en herinnerde mezelf eraan dat mijn lichaam tot krachtige dingen in staat is. Vrouwen zijn krachtige wezens: we geven leven, we verdragen zoveel, en ons lichaam draagt ons er doorheen. Ik besloot om op een natuurlijke manier te bevallen en liet mijn placenta inkapselen om te helpen met hormonen na de zwangerschap, haaruitval, melkproductie en meer. Opnieuw merkte ik dat ik te zwaar was; deze keer ging ik naar 180 pond. Ik voelde het gewicht in mijn gewrichten en had zelfs een ernstige carpale tunnel. Maar ik ben bevallen van een prachtig, gezond meisje van negen pond.
Ik ben degene die in deze huid moet leven, dus waarom zou je het niet vieren? Het heeft mij tenslotte tot nu toe door het leven geholpen.
Na de geboorte van mijn dochtertje wist ik dat ik om gezondheidsredenen moest afvallen, maar ik besloot dat ik mezelf genade zou gunnen en mijn lichaam gewoon zou bewonderen en vieren omdat het het leven voldragen heeft. Ik koesterde mij in het genezingsproces nadat ik een baby van negen pond eruit had geduwd, en tot op de dag van vandaag heb ik nog steeds ontzag voor mezelf omdat ik dat heb gedaan. Ik heb het zonder pijnstillers gedaan. Ik nam haar voor de eerste keer mee naar het strand en droeg een tweedelig badpak. Het kon me niets schelen als mensen naar mijn striae of mijn ronde buik staarden. Een jaar later is het voor mij nog steeds hetzelfde: ik ben 5 kilo afgevallen en weeg momenteel 170 kilo, maar dat heeft mij er niet van weerhouden crop tops te dragen, mijn faja's achterwege te laten en mijn lichaam vrij te laten rondlopen. Ik ben degene die in deze huid moet leven, dus waarom zou je het niet vieren? Het heeft mij tenslotte tot nu toe door het leven geholpen.
Ik heb besloten om te stoppen met proberen me te concentreren op het lichaam dat ooit bestond, en in plaats daarvan me te concentreren op het lichaam dat me door verlies, verdriet, trauma en de geboorte van mijn dierbare dochtertje heeft gedragen.
Ik heb besloten om te stoppen met proberen me te concentreren op het lichaam dat ooit bestond, en in plaats daarvan me te concentreren op het lichaam dat me door verlies, verdriet, trauma en de geboorte van mijn dierbare dochtertje heeft gedragen. My body has healed itself even while I was grieving. Our bodies are miraculous and deserve to be celebrated. I no longer want to force a body image on myself that doesn't serve me. We need to disarm the notion of the 'bounce back' after pregnancy. Instead, we should be focused on relearning ourselves, giving ourselves the grace to celebrate the triumph of pregnancy. And real talk: it's OK to mourn the body you used to have before pregnancy; just remember that's a stepping stone in healing and finding your way on your journey to self-love.
